URL
00:59 

Сегодня двадцать лет спустя (с)

Just Me_o
Вчерашняя ночь была бессонной. И полной откровений о жизни. Приятных и не очень. Так получилось, что я искала информацию об одном человеке, с которым не общаюсь несколько лет, и найти ее можно было лишь на дайри.ру. И вот я снова оказалась здесь. Спустя пять лет. Заглянула мимоходом в свой заброшенный дневник. И... меня понесло. Сначала проглотила свой дневник залпом, как книгу, которую никогда не читала. Оказывается, 80% из этих записей и событий я уже и не помнила. И пришлось напрячь память и мозги, чтобы понять, о чем этот бред.

Потом прочитала пару дневников своих друзей. И тоже обалдела. Было интересно - вспомнить, каким был человек лет пять-семь назад, какие выводы делал о своей жизни. И как он живет теперь. И как я тогда, читая глубокие мысли друзей, проходила мимо и даже не понимала их сути. Думала только о себе и своих глупых высосанных из пальца проблемах. Сегодня в этих чужих постах нашлись небольшие открытия не только о себе или других людях, но о жизни в целом. О ее глубине и мудрости, и боли, и счастье...

Я очнулась в пять утра (!) у монитора. Уснула еще позже - к шести. На душе был странный осадок от этих прочтений. Какая-то тоска и тяжесть. Как будто мои депрессивные настроения, без которых я отлично обходилась все эти пять лет, снова всплыли. Как камень в почках - вроде жил с ним и не догадывался о его существовании, а он возьми да и выйди. Боль неимоверная, но ты знаешь, что это лечится и скоро пройдет, и ты будешь жить, как раньше.

Однако, странно, что я так легко забыла прошлое. Словно никогда его и не было. Как будто жизнь началась заново. Кардинально иная. Я начинала писать дневники, когда почти заканчивала колледж после школы, и мне было 20. А теперь я давно закончила универ, и мне чуть больше 30-ти. Шесть лет я записывала свои мысли. А потом еще пять лет переваривала их внутри и делала выводы. Многое изменилось. Да почти все! Мой стиль мышления, и общение с другими, и понимание себя... И в тоже время, не поменялось ничего особо. Я так ничего и не достигла из своих дерзких мечтаний. Не покорила мир. Теперь у меня это вызывает лишь улыбку. А в 20ть, наверное, случилась бы истерика.

И вот что поменялось.

Я не курю уже лет пять и не принимаю алкоголь года три. Совсем, даже в тортах с коньяком. Мое тело воспринимает его как яд и вызывает резкое отравление, даже от полбокала вина. Вспомнить страшно, что когда-то я могла выпить 5 шотов текилы на голодный желудок и протусить с подружками до утра!
В последние три года организм творит что-то странное сам с собой. Многие продукты вызывают реакции, сродни пищевой аллергии. Мясо, рыба, яйца… Приходится думать, что есть на обед. И это, блин, проблема! Если в двадцать ты мог сметать все, не глядя – консервы с макаронами, пироженные с шоколадным батончиком, бутер с колбасой и сыром и запивать колой, то сейчас от такого я буду валяться дня три при смерти. Из вредного в рационе остался только растворимый кофе - он портит мне желудок, и потом я мучаюсь от болей, но отучиться не могу)

Я больше не пишу стихи и песни. Может, один раз в год что-то накатит. Но скорее ради шутки и проверки собственных сил - не потеряла ли навык. И это хорошо. По двум причинам. Первая - мне не о чем писать, о грусти-тоске-кризисе. Потому что эти чувства сейчас редко посещают, я почти не грущу.
И второе - все же они были некачественные. Как и мои записи вокала. А работать мне над творчеством было в падлу - выплескивала, как есть, и ждала одобрения со стороны. Типа, какая я молодец, что-то создала. Теперь понимаю, сколько усилий требует каждый продукт творческой деятельности - пока вылижешь все ноты, найдешь тот самый звук, подберешь самые глубокие образы и слова, без этого никому нет смысла показывать... И да, не понимаю своих знакомых вокалистов, которые выкладывают на странички по тридцать видео в неделю, как они поют - абы как, не заботясь о качестве…

О соц.сетях, кстати. Сегодня многие перекочевали с дневников в Инстаграм, Вконтакте, Фейсбук. Следить за жизнью других стало проще. А общаться в живую скучнее. Встретились со знакомой, с которой не виделись два (!) года. Что-то ей говоришь, делишься событиями жизни, и на каждую новость слышишь: "Да, видела у тебя в Инстаграме". И самое интересное, и я ей могу сказать о том же! Особо и обсудить нечего - ты в курсе всех подробностей.
Это меня просто убивает. Все так социально активны, что поговорить не о чем и не с кем. Ха-ха, у меня начинается невроз через часа полтора в соц.сетях. Маша купила новые туфли, а Дима завел собаку… Становится ли моя жизнь полнее от этих фактов?.. Общаешься, скроллишь фотки, читаешь чужие мысли - глупые и не очень, а когда выключаешь телефон и идешь делать дела, ощущаешь упадок сил и невозможность соображать ясно. Словно в твою голову залили тонны мусора, и за этой кучей не разглядеть собственных мыслей. Поэтому стараюсь быть онлайн крайне редко.

Я больше не пою на корпоративах и банкетах. Хватило трех насыщенных лет выступлений с музыкальной группой, чтобы посадить голос и понять, что эти шальные концерты перед пьяной публикой – не мое. Пробиваться к какой-то элитной аудитории или на большую сцену, или писать свой уникальный материал – нет желания. И сил.
Нет, если поднапрячься, то все возможно! Есть понимание, как по крайней мере в Питере устроен музыкальный рынок, есть какие-то знакомства. Но я не горю этим больше. Честно, я вообще все чаще думаю в последний год, как же я устала от музыки и пения. Прошло почти 20 лет(!) как я пою и 12 как преподаю. Иногда мне кажется, что этот период жизни, связанный с музыкальной сферой вот-вот завершится. Я уперлась в потолок. И надо пробивать его головой. Биться и биться, чтобы стать кем-то на музыкальном поприще. А я не вижу в этом смысла. И все больше слушаю тишину вместо музыки. Не помню, когда я в последний раз включала какой-то трек ради удовольствия, просто послушать?.. Полгода назад?.. Слушаю музыку разную, вынужденно. По восемь часов в день на уроках вокала.
Может, надо отдохнуть. Чтобы впустить в себя свежие идеи. И найти вдохновение. Сейчас больше думаю не над живыми выступлениями, а над записью своих треков. Есть все зачатки музыкальной домашней студии. Осталось взять себя за шкирку и освоить все премудрости звукозаписи и аранжировки.

Я больше не работаю педагогом по вокалу. Уволилась вчера. Наверное, это был один из счастливейших и грустнейших дней за весь год. Но решение взвешенное и оправданное. Три последние года после окончания универа я работала в одной частной школе-студии Санкт-Петербурга. Со своими бывшими сокурсниками, которые после универа стали моими коллегами. В теплом душевном коллективе профессионалов - музыкантов и преподавателей. С хорошим контингентом учеников. Ко мне приходили талантливые ребята, которые стремились петь еще лучше. Вместе с ними мы добивались результатов, побеждали на конкурсах, ездили в ближние города с выступлениями, поставили три (!!!) мюзикла, пели на джемах с музыкантами и сроднились душой.
Я получила массу, просто массу, опыта, как педагог. И как человек. Мне приходилось каждый божий день искать подходы к людям, думать о других, а не о себе, искать методы, как и куда направлять каждого из учеников, развить его скрытый потенциал. Я их очень люблю. Всех до единого. И своих коллег. И атмосферу. Но чувствую, что пора. Приходит такое ощущение - ты осознаешь, что всё. Ты у черты. И тебе надо переступить через нее и начнется другая жизнь. А ты топчешься возле нее в нерешительности и думаешь - я вот сейчас сделаю шаг вперед, и все, что было, останется позади. И уже не вернуть. И страшно. И грустно. Но все. Набрала полные легкие воздуха и шагнула. Посмотрим, что там за чертой.

Ещё за пять лет я научилась управлять негативными эмоциями. Конечно, я не говорю, о полном контроле. Но больше нет срывов, взрывов, диких истерик, рыданий взахлеб... Сейчас, конечно, бывает накатит, когда смотришь грустный фильм, например, но это несравнимо с тем, как я упивалась собственным горем и слезами в прошлом. Это было еще одно откровение вчера ночью, когда я перечитала свой дневник.
Как же много раньше я депрессовала! Божечки! Пять-десять лет назад я жила в постоянном унынии, суицидальных настроениях, апатии и ненависти к другим и к себе. Люди, вообще, выживают в таких состояниях?! И я настолько тогда привыкла к этой волне, что просто плыла по ней, как кусок сами понимаете чего, и загрязняла окружающих своими настроениями. Кошмар. Будто ты не живешь, а разлагаешься...

Сейчас такого чувства нет. Внутри появился стержень, который не дает провалиться в эмоциональную яму. Конечно, бывает усталость и желание побыть наедине с собой. Но я ощущаю себя живой. И каждый день жизни я счастлива. Это не эйфория, не всплески позитива, не приходы нирваны. Нет. Просто спокойствие. Словно на поверхности бушуют волны событий и пена будней иногда захлестывает, но ты смотришь вглубь себя и видишь там гладь океана. Большого и тихого. Если поднимается волна внутри, ты останавливаешь ее и задаешься вопросом - а с чего это ты, вообще, негодуешь? И когда понимаешь причину, эмоции уходят. В последнее время самая частая причина таких недо-всплесков - просто накопившаяся усталость…

Раньше я поддавалась на любую эмоцию и доводила ее до абсурда. Я не знала слов "СТОП" и "ХВАТИТ". И я понимаю, почему от меня ушел Кирилл в свое время. Я сама себя выносила с трудом)))) Я жила вроде как ради него, но требовала взамен того же, всю его жизнь. А когда этого не происходило - впадала в отчаянье и думала, что никто меня не любит. Изводила себя этими мыслями о собственной никчемности и ненужности. Был период когда я ревела около полугода каждый - КАЖДЫЙ, блин - день! И этот поток слез и негатива нельзя было остановить. Как только у меня хватало сил и нервов на такие истерики?! И зачем они были нужны? Кир правильно сделал, что свалил. Сейчас я поступила бы также на его месте. А вот новое отношение к жизни началось вместе с Деном...

Немного о личном. За эти пять лет, что я не писала в дневнике, особо ничего не поменялось в наших отношениях с Денисом. Мы родные души. И живем друг другом. Хотя кардинально разные люди. Все удивляются, как же мы сошлись? А я лишь думаю, как я жила без него раньше? Он научил меня бесконечно многому - научил жить заново, относиться к себе и другим иначе.
Жить ради другого, но не растворяться в нем.
Быть гибкой и находить компромиссы, но оставаться собой.
Любить и заботиться о другом человеке не навязчиво и принимать заботу.
Давать пространство и свободу, доверять.
Быть открытой к новому, но не терять своих основ.
Он принимает меня любой. Безгранично. А я все думаю, где-то же должна быть граница его принятия? И я научилась тому же. Принимать. И не только Дена. А в принципе - все вокруг. Людей, мир. Я больше не сопротивляюсь, не борюсь, не стою на своем до посинения и не держусь за старые замшелые взгляды, которые пора иногда менять.

Мы жили четыре года раздельно, но были женаты все это время. Ден работал в Томске, я училась в Питере. Вот такая семья на расстоянии. Это был ад и, наверное, я тогда немного тронулась, и до сих пор какие-то из моих истощенных нервов не восстановились. Столько лет без любимого, без тепла рядом, без семьи. Тяжело. Я даже поседела слегка. Честно.
Но на пятом курсе, когда я уже писала диплом, звезды сложились. Ден психанул и, наконец, переехал в Питер. Я не знаю, почему он решил это именно в тот момент. Но вот уже четыре года после его переезда мы живем вместе в Северной Столице. Самые счастливые четыре года из моих тридцати.

Хотя, первые месяцы было непросто. Ден никак не мог найти работу в Санкт-Петербурге с его профилем. Связей не было, в резюме недостаточно опыта для столицы... А я заканчивала универ и работала 24/7, чтобы как-то заработать, получалось, честно сказать, немного. Дошло до того, что однажды у нас не осталось денег. Совсем - только на два обратных билета в Томск к родителям, где в принципе тоже на работе особо никто не ждал. Но можно было пожить у “мамы с папой” и хотя бы не тратиться на съем жилья. И самое интересное, это безденежье и отсутствие перспектив нас не разъединило. Мы не ругались, не устраивали скандалы. И, вообще, никогда не повышали голос друг на друга за все совместные ВОСЕМЬ лет! Честно, помня о моих прошлых отношениях, я считаю это достижением)))

Мы справились. Когда напряжение достигло апогея, и я сказала - ну и к черту этот сранный Питер! Все разрешилось само собой. Пошло, как по маслу. Перспективная работа у Дена, кавер-группа и выступления у меня. Единственное, что точило меня изнутри в тот период, мелкий червячок из чувства вины. Мол, "увезла" Дена из родного города, от родителей и друзей. В северный климат, где даже поганки вянут. В мегаполис с миллионными толпами, где у него не было ни одного близкого человека, кроме меня и никакой работы...
Конечно, "увезла" громко сказано. Он старше меня на десять лет и принял решение сам (под моим неустанным тогдашним нытьем). Но я думаю об этом и сейчас - а что было бы, если бы он остался в Томске? Я бы закончила универ и уехала бы в Сибирь обратно. Работала бы училкой музыки в школе. А может, стала бы местной вокалисткой в барах Томска. Родила бы детей, взяли бы ипотеку. Было бы лучше?.. Теперь никто не знает.
Так, для справки - мы были в Томске этой зимой. Проведали родителей. Встретились с прошлыми друзьями. Но чувствовали себя как пришельцы с другой планеты. Ничего не связывает больше с этим городом. Ни с людьми там, ни с местами. Как параллельная реальность. Другие взгляды жителей, чуждые аспекты уездной жизни. Родители, конечно, не в счет. С ними поддерживаем контакт, но про них отдельно ниже...

А так... За эти пять лет, что меня не было на дайри, в жизни в Питере у меня появилась стабильность. Есть отношения, наполняющие силами. Есть деньги на скромные желания и путешествия. Есть здоровье, которое стало крепче в разы, я вообще не болела за последние три года - ничем! Есть друзья и связи. Работа и перспективы в любом направлении, в каком захочется - главное трудись и копай в нужную сторону. Мы обрастаем корнями. Хоть и платим за это накапливающейся усталостью. Мегаполис сжирает силы, как адская машина с вечным двигателем.

Ден устает сильнее, и это сказывается на его общем тонусе. Нет, он не жалуется и не болеет. Но в глазах больше нет мальчишеского огня, азарта. Он больше не тот парень, который мог сорваться по звонку друзей и уехать со случайными попутчиками в другой город ночью, а объявиться через неделю. Он стал как-то приземленнее в хорошем смысле слова. Прагматичнее и устойчивее. Не знаю, хорошо ли это для него? Вот о чем я иногда беспокоюсь... За четыре года у него появились связи, хороший взлет по карьерной лестнице до зам.директора, новый опыт, который он бы не получил в Томске однозначно, знания и компетенции... Ну и классные друзья, с головой и пониманием жизни. Которые стали и моими друзьями. Круг моих знакомств и мыслей переменился в лучшую сторону с его переездом. И я так им горжусь и восхищаюсь! Я бы на его месте струсила и все бросила ещё тогда, пять лет назад. Я малодушный человек, не готовый на подвиги. А Ден совершил этот подвиг и совершает каждый день... Ради нас. И нашего будущего.

О детях. Я часто думаю о них. У нас нет детей. И в ближайшие несколько лет не будет точно. По ряду причин. Первое. У нас все еще нет своей жилплощади. Влезать в ипотеку и кредиты - не наша история. Мы считаем, что лучше накопить, и сразу купить. Тем более, мы все еще думаем, что не останемся в Питере. Есть устойчивая потребность свалить из этого болота когда-нибудь. И покупать жилье в столице без желания здесь жить – не по карману. А заводить ребенка на съемной квартире, считать каждую монетку, пока у тебя нет своего угла и финансовых сбережений.... для меня это стресс. Я так не смогу. Буду нервной мамочкой, чьи неврозы перекинутся и на дитё.
Мои знакомые девчонки, с кем вместе учились, уже родили по второму ребенку. Я приезжаю к ним в гости, няньчусь и делюсь своими мыслями на их вопросы "Ну когда же ты?"
Кстати, подобные вопросы уже даже не вызывают раздражения. Просто научилась не реагировать. Задают все, кому не лень. Особенно малознакомые люди! Вы восемь лет женаты?? И где дети?? Не планируете??? Часы тикают!!.
Конечно, возникает что-то сродни материнского инстинкта, когда держишь на руках чужое маленькое сокровище. Смотришь на маленькие ручки и пальчики, на сопящий в коляске носик, на все распашонки и баночки. Это очень мило, это пахнет счастьем. И в 20ть я сходила по этому с ума. Я хотела ребенка как сумасшедшая. А потом началась история с Питером, универом, переездом Дена, моей работой и... сил больше не осталось на мечты о детях. Ну просто нет их - внутренних ресурсов.
Я чувствую себя пустой и даже старой. Я представляю, что мне придется отказаться от всего, что есть теперь - от своего образа жизни, распорядка дня, дел, перспектив, и посвятить все свое время, все свои силы ребенку. И где-то эти силы брать. И каждый день находить в себе ресурс заботиться, развлекать, развивать, знакомить дитё с миром, постигать вместе с ним эту жизнь. Не спать много ночей как минимум год. Быть рядом с маленьким человечком каждую минуту ближайшие семь лет точно! Это вторая причина, по которой мы чайлдфри, как это нынче модно) Да, возможно, это малодушно и это страх потерять свою комфортную жизнь, к которой мы шли многие годы. Страх сделать что-то новое, нереальное. Шагнуть за эту дурацкую черту. Жить ради кого-то кроме себя любимой. Когда-то я дорасту до этого. Пока живу для Дена. И его все устраивает. Он не помешан на детях, но и не против, если я вдруг решусь расширить нашу семью. И да, я, дурочка, начиталась статей, что с годами возможность к зачатию снижается, а беременность проходит с осложнениями в большинстве случаев после 30. И это страшно. Немного. Но не настолько, чтобы кидаться в омут с головой и срочно создавать потомство.

О Питере. В дневнике я часто писала об этом городе. Хочу и теперь. Похоже, Питер – это мое проклятье. Когда-то он был мечтой, пока я ещё жила в Томске. И я грезила им на яву несколько лет и готова была пожертвовать всем. Положить на алтарь этой мечты всю свою прежнюю жизнь. Кинуть всех и вся, родителей, любимого, друзей – чтобы лишь жить в Санкт-Петербурге. Эйфория, когда это получилось, длилась около двух лет. А потом… Я будто прозрела. И возненавидела этот город. Шумный, грязный, с безразличными толпами и давкой в метро, с жутким климатом, со снобизмом петербуржцев и культурным пафосом. Архитектура – невзрачная, обшарпанная и серая. Каналы источают вонь летом. Алкоголики и тунеядцы объявляют себя художниками. И так всё медленно, так апатично. Ты просто вязнешь в этом болоте. Впадаешь в спячку с октября по май под тяжёлым свинцовым небом. Ногти, волосы и кожа портятся без солнца и от ржавой воды…
Есть и плюсы. Здесь действительно больше возможностей, чем в большинстве городов России. Чуть меньше, чем в Москве, наверное. Но тоже неплохо. Хочешь карьерного роста – в любой сфере – в Питере это возможно. Просто фигачь и фигачь сутки напролет и не ленись. Много хороших отзывчивых и креативных людей. Много мест для развлечений и развития. Ну, и Европа близко.
Живя в Питере я смогла больше путешествовать. За эти четыре года я побывала в Европе и Азии. Швеция, Финляндия, Прибалтика, Кипр, Стамбул, Таиланд, Камбоджа, Абхазия, большое трехнедельное путешествие по Турции... Список небольшой, ибо сейчас модно хвастаться, у кого штампов в заграннике больше.
Но нас с Деном даже такие поездки вдохновляют ужасно. В будущем хотелось бы сменить питерский сырой и холодный климат на какой-нибудь азиатский морской. Теплый и солнечный. Несмотря на близость Европы, Азией я прониклась бесповоротно. Просто млею от менталитета Востока и его ориентирования внутрь себя, и свою осознанность, а не на социум и будничную суету.

Хочу сказать ещё пару слов о родителях. Они живут в Томске. И за эти пять лет, к сожалению, мои мама и папа немного сдали. Им уже за шестьдесят, и я стараюсь поддерживать связь, но общих тем все меньше. И созвоны с ними все реже. А приезды в гости вообще раз в два года. Я их люблю безмерно, и благодарю постоянно. У нас классные дружеские отношения, и они меня поддерживают во всем. Во всех моих идиотских затеях. Где они находят столько сил и любви для меня? Это загадка. И мама и папа – герои, которые ценой своих усилий дали нам с сестрой практически все, что мы сейчас имеем. Растили нас в 90-е, работая на двух работах разом, и мы всегда были одеты и сыты, когда страну раздирал жуткий кризис перестройки.
Иногда виню себя, что я далеко. Что я не наблюдаю, как меняется их жизнь, приходит старость. Но для шестидесяти с хвостиком они просто молодцы – занимаются спортом, водят машину, взяли вторую квартиру в ипотеку и выплатили кредит за два года… Добрые, щедрые, целеустремлённые, интеллигентные, открытые и общительные. Они мой пример для подражания на всю жизнь.

Хотя и они пережили несколько серьезных кризисов. Почти развод. Мама даже приезжала в Питер на пару месяцев, пожить у нас и разобраться в себе. Но в итоге все обошлось.
Однако, для меня период их ссор не прошел легко и до сих пор вспоминается с дрожью. Это страшное чувство, когда ты понимаешь, что теряешь близких людей. Что у тебя больше нет семьи! Да, я жила отдельно от них с 17-ти лет, привыкла быть одна, на расстоянии. Но всегда знала, что в любой момент могу вернуться к родным, которые любят. Вернуться в детство. А тут этого детства не стало в один миг. Тебе почти тридцать, ты слышишь в трубке голос отца «Мама от меня ушла…» и не знаешь, что сказать. Тебе тупо страшно. От неизвестности, а что теперь будет? Как мне дальше жить без семьи?!
Знаю, в этой ситуации я больше переживала за себя. У меня просто был ступор. И я только спустя несколько дней вышла из прострации и задумалась о родителях, каково им сейчас. Пыталась поддержать. И поняла, что такие попытки просто нелепы… Так что решила особо не вмешиваться в их отношения. Сейчас вроде все устаканилось. Такие кризисы закаляют. Они и Ден – мои самые близкие друзья.

Кстати, о друзьях. За восемь лет, что я живу в Северной Столице, я не обзавелась крепкой дружбой ни с кем. Есть очень-очень классные люди в моем окружении. Со схожими интересами и образом мыслей. Можно назвать их друзьями. Но я знаю, если они исчезнут из моей реальности, я не стану долго горевать.
А ещё я не могу проводить больше часов двух за общением ни с кем. Накатывает усталость и хочется побыть одной. Со многими людьми с работы и просто знакомыми угнетает постоянная болтовня ни о чем. Если бы я рассказала кому-то из них, какие мысли действительно посещают мою голову и чем я интересуюсь, у них бы глаза на лоб полезли и они бы покрутили пальцем у виска. Я имею ввиду, какие-то глубинные вещи, мои наблюдения о жизни. Да даже вся вот эта философия, о которой я тут написала выше. Она бы показалась им чуждой. И надуманной. И вот эта стена разделяет меня с миром – я не делюсь тем, что меня волнует, и не интересуюсь особо, чем живут другие. И только в последнее время я стала больше слушать и слышать людей. Именно «слышать». Пытаюсь понять, что же волнует человека за тонной всех этих поверхностных слов, которыми он затыкает паузу в разговоре?..
Мой главный друг – Ден. Единственный, с кем я откровенна во всем и до конца. С кем могу делиться мечтами, снами, мыслями, смеяться взахлёб над ерундой и грустить. С кем могу молчать сутками и будет здорово. С кем я отдыхаю, набираюсь сил и становлюсь цельной. Самой собой. Надеюсь, и он тоже.

О будущем. Хочу написать напоследок ещё пару строк о том, к чему теперь стремлюсь. Меняю профиль деятельности. У меня есть свой сайт, блог о вокале, который неплохо стартанул год назад и который я беспощадно забросила на много месяцев из-за плотного графика на уже бывшей работе. Но теперь я набираюсь сил. И готова сделать все, что задумала год назад! Хочу делиться своим опытом. О пении и преподавании пения. Все-все-все, что успела накопить и не раздать ученикам.
Этот проект мне как ребенок. Пока делает только первые шаги, а я ломаю голову, куда его направить. Учусь вместе с ним. И очень хочу, чтобы все получилось. И хочу пообещать себе, что направлю в это русло все мои силы и время! Чтобы иметь в будущем пассивный доход. Для путешествий, для своего дома у моря, и для наших с Деном детей) Посмотрим, что получится.

Ну что ж. Высказалась знатно)))

Я не любитель подводить каждый год итоги - например, в канун Нового Года, говорить о достижениях, выкладвать их в соц.сети. Но прочитав свои посты вдруг захотелось. Подвести черту. И, наверное, больше к этому не возвращаться. Вчера сначала была мысль - просто удалить дневник нафиг со всем бредом из прошлой жизни. Это больше не я. Не мои мысли. Зачем им болтаться в и так захламленном интернет пространстве. Словно, если я удалю прошлые записи, смогу забыть о них навсегда и о той, прошлой, себе. Но потом решила написать этот гигантский пост, захотела осветить самые важные аспекты моей жизни. Настоящей.

Не думаю, что появлюсь здесь скоро. Да и вряд ли кто-то осилит эту запись)) за пять лет-то, наверное, все мои знакомые на дайри выросли. Оставлю для себя. Чтобы зайти ещё через пять лет, ужаснуться этому бреду и написать новый пост;)

Ну все. Я побежала – жить дальше.

@темы: философия, о вечном, детство, время, взрослая жизнь, Жизнь

00:35 

Just Me_o
о-хо-хо! как же это я так запустила дневник?))) выросла что ли из подрастковых записей?))) теперь только - Твиттер и Вконтакте?))

Эх, надо бы начать все это дело заново.... Скоро, скоро....

01:50 

Just Me_o
... сегодня вечером остро хочется чего-то романтичного. Чего-то такого.... кинематографичного. Яркой легкой юбки, распущенных волос, ветра и слепого теплого дождя летом. Мокрый асфальт, блики солнца на тратуарах, чайки над Невой... Фотоаппарат в небольшой сумке через плечо, и много-много моментов на память - самых важных, самых счастливых... бродить от кофейни к кофейне до вечера, оставлять записки на салфетках... а потом долго-долго лежать, смотреть на звезды и слушать город....

03:32 

Just Me_o
эм.... Подумала вот сейчас, что ни одна страна так себя ни пиарит, как Америка. Она сделала из своей национальной (хотя национальность и отсутствует ввиду мультинациональности американцев) культуры настоящий мировой (!) культ. Эта страна такая молодая (лет триста с небольшим отроду), а уже все в мире знают ее язык, традиции и ее поп-идолов. И не только знают, но и частенько принимают за своих родных.
Интересно, что по началу в Новый Свет никто особо не рвался из умных состоятельных людей.Так - юные романтики, ищущие приключений, и те, кому уже нечего терять, головорезы, нищие. Особенно американская эпопея и самопиар начались в начале 20 века. Джаз, Кока-кола, Микки-маус, Голливуд) Во времена первой мировой и повсеместных раздоров, бедствий и кризисов, Америка казалась оазисом покоя и довольства, другим миром... Неким Эльдорадо, куда только стоит приехать, и все твои мечты исполнятся. Где все широко улыбаются и поют в церкви по выходным. Масса эмигрантов (в том числе и немало нашей русской интеллегенции) просто хлынула туда и начала строить свой собственный мир, результат которого мы видим сегодня. И вот уже сто лет мы слушаем, как прекрасна страна Америка от самой же Америки=)

А к чему такие мысли собссно возникли?..

Да наблюдала, как в конце ежегодной американской музыкальной награды Billboard после известных персонажей типа Бьёнсе и Ю-ту на сцену выпустили какого-то неприглядгного дядечку, которого было даже сложно как-то ратифицировать после творившегося до этого около двух часов шоу. И пел-то он так себе, и двигался не особо... и вообще весь какой-то старенький и потертый. Но пел он песню про Америку. И все поднялись и стали хлопать, и улыбаться, и танцевать. И всем сразу стало хорошо. И в зале даже по видео записи почувствовалось, сразу появилась атмосфера единения, при чем очень крепкого и глубокого. И все-все-все как улыбающиеся зомби повторяли "Америка!". И вот и подумалось мне, что Америка это уже не страна свободы и многонациональности - это бренд. Культ. Своего рода эталон. И что самое интересное, каким-то непостижимым образом именно она сама сделала себя такой - сама навязалась миру, и у остальных просто не было шанса, как ее принять. И не плохого ведь качества бренд, все-таки)

Как-то так.

А да, и еще инетерсно - ни одна ведь "сволочь" в этой приплясывающей и хлопающей в ладоши толпе не ударила в первую долю =))))) Все как полагается - вторая, четвертая. Видимо они эти ритмы уже с молоком матери впитывают))) У нас о таком можно только мечтать.

01:42 

Just Me_o
Ну вот, опять одна-оденешенька) Девонки свалили на ночную прогулку по городу - развод мостов-шмостов, пьянки-гулянки... Даже не знаю, почему я с ними не иду?) То ли романтика не прет больше, то ли я не та, а может ночами еще не достаточно лето и ночи еще не достаточно "белые".
Говорят, одиночество - это хорошо) В моем случае, это роскошь. Так что вынуждена наслаждаться. =)))
В последнее время, все чаще пытаюсь побыть наедине с собой. Чтобы разобраться со своими заморочками. Чтобы понять откуда странное ощущение недолюбленности, когда вокруг такая весна. Откуда такая горечь внутри. И временами даже депрессивная хандра. Вот и хожу по лабиринтам собственного сознания. Залипаю минут на двадцать, глядя в одну точку и размшляя. А потом, так и не придя ни к чему (ибо, видимо, все у меня хорошо, и мне почему-то просто так хочется побыть несчастной, не из-за чего) пытаюсь себя отвлечь.=) Сверху в комнате надо мной рвет душу саксофонист))) Каждый поздний вечер тренируется, зараза, и каждый раз напоминает мне, как сильно я тоже хочу играть на саксе)) У соседей справа орет какой-то фильм) За окном уже вторую ночь празднуют болельщики Зенита.... В общем жизнь вокруг кипит. А я... уже третий раз открываю вордовский файл и усаживаю себя писать, но только уже третий раз попадаю на какую-нибудь страничку - то Вконтакте, то Твиттер, то Дневник... )))) Все-таки инет зло. Хорошо наверное было в 18-19 веке) Тишь, природа, чернило и перо - пиши не хочу...
Пойду еще раз попробую....

Все, ушла. Надеюсь, надолго)

00:37 

Just Me_o
... как быть если безудержно хочется звонить и слушать голос, а боишься что не удержишься и будешь нести всякую чушь?...

17:38 

Just Me_o
А еще сегодня безудержно хочется целоваться, а муж далеко.... ((
Весна что ли пришла, наконец?... О_о
Хм.... =))

17:37 

Just Me_o
...Эти мальчики. Одетые, как с картинки в модном журнале. Красивые, холенные. И все, как один, с огромными амбициями и понтами. Они почему--то всегда вызывают у меня странное чувство - их хочется пожалеть. Приласкать, прижать. И тогда кажется, будет не важно в какой бренд они одеты. И исчезнут все понты. Они просто смогут быть теми, кем являются - самими собой. Одинокоми испуганными мальчиками...

22:31 

муууууж.....

Just Me_o
удивительно... но я счастлива))) просто счастлива... и все)
а еще сегодня сумасшедшее весеннее солнце на улице.
и меня точно-точно любят. а я в ответ. очень-очень.
=))))

23:34 

Just Me_o
может быть оно так и лучше?
когда не от кого ждать звонка, когда друзья о тебе забывают, когда сидишь один в пустоте, а за окном просто обычный серый вечер. и внутри также серо.

иногда только проблескивает какое-то отчаянье - на секунду буквально. может кинуться туда - к людям, сказать что они тебе нужны, что тебе по-настоящему плохо и ты хочешь плакать так сильно, как никогда себе не позволял. но потом это проходит. и забывается за вялой мыслью - да что толку? разве оценят? не поймут всю глубину. просто может сделают одолжение - как подачку - кинут утешительную смс. из чувства долга скорее. когда тебе нужно просто тепло живого общения.

нет, ты сидишь и стараешься продолжать жить дальше. убедив себя, что все, кому ты действительна дорога помнят о тебе и сейчас они действительно рядом с тобой. пока это лишь мой ноут.

14:16 

Just Me_o
сколько буду жить, столько буду убеждаться какие же мужчины все-таки тупые. исключений нет. даже если сначала может показаться по-другому. ощущение что у них не хватает какой-то одной единственной но самой важной извилины. и вот они так живут и мучаются бедолаги....

21:12 

Just Me_o
нравится кому-то или не нравиться, как я пою, а я все равно буду петь. не ради кого-то. ради себя.

15:59 

Just Me_o
Наверное самое сложное
не впадать в истерику
просто любить тебя
отпускать
доверять
не верить
как я жила до тебя
и знать
что не доплыть до твоей Америки
Никогда
К таким далеким, но родным берегам

слушать плейлист до конца
снова и снова
затертый до дыр
и закрывать глаза
чтобы не видеть своего одиночества
а лето опять постучится к нам
и мне так хочется
так хочется
просто не думать и быть с тобой
навсегда
И плыть по течению к далеким родным берегам

Просыпаться утром
привычно спешить
туда
где спелетенье дорог
ведет в никуда
Ни к кому, ни к чему
убегать от себя
Чтобы бросать якоря в чьих-то волнах
где легко потеряться
слишком легко забыть
Что значит быть
с тобой,
что значит плыть
чтобы открыть чьи-то еще берега
твои и мои

давай вокруг будет только наш мир
только я и ты
где все вопросы просты
и все ответы найденны
где каждый мой вздох начинается с "ты"
где я могу забыть
обо всем,
чтобы просто плыть
по волнам.
К нашим с тобой берегам,
нашим с тобой берегам.

16:18 

Just Me_o
ппц. моя прогрессирующая деперсонализация перекидывается на моих друзей.Т.е. я смотрю на них - и кажется вот вроде друзья а вроде и нет.

22:43 

Just Me_o
кстати, сегодня 8 декабря 1980 года был убит Джон Леннон.

22:39 

Just Me_o
вчера когда я выходила из дома на работу, буквально в метре от дома лежал мертвый человек. Это наверное был первый случай, когда я видела мертвого человека вот так - лежащего, как живого, без венков, поминок и т.д. Рядом стояла женщина, плакала. И машина скорой помощи. Через несколько часов, когда я возвращалась - ни женщины, ни скорой не было. А он все еще лежал там. Уже под простыней. Милиция ехала около шести часов, чтобы с этим разобраться. Вот такое случается у нас в стране - на земле лежит мертвый человек (не хочу называть его трупом, но все же), и все ходят мимо. Он исчез только под утро. И как-то странно, но в первые секнуды, когда я только его увидела во мне ничего не шелохнулось. Как бы просто пожать плечами и пойти дальше - тебя ведь не касается. И это меня ни мало удивило. Наверное, живи я в блокаду Ленинграда, я бы спокойно реагировала на умирающих толпами людей. ??. Неприятно такое в себе обнаруживать и хочется верить, что все же это не так. Когда прошло буквально минут 15 после того как я прошла мимо, со мной начало твориться что-то странное - какое-то депрессивное чувство, подавленность, чуть ли не апатия. Это не было горем, отчаяньем, мне не хотелось плакать. Но казалось, что в мире разом заабрали всю радость, все яркие цвета - хотя до этого момента у меня было отличное настроение. И вот с того самого моменты и до сих пор я пребываю в этом странном состоянии. Не знаю, как его обозначить - где-то глубоко внутри мне очень и очень плохо. Я ужасно подавлена. Нет, я улыбаюсь, общаюсь с людьми, делаю обычные дела, но что-то офигительно не так.
Мне хочется узнать ответ - почему люди умирают? Вроде, зная, в наш развитый психически век, что смерть это не конец и мы все равно остаемся самими собой и переходим в какой-то другой слой жизни, все равно как-то неприятно сознавать, что когда-нибудь все закончится. Мы предупреждены об этом с самого детства. Это все равно, как придти на сеанс в кино. Получаешь перед входом билет, наслаждаешься просмотром, переживаешь из-за того, что происходит на экране, но знаешь, что сеанс окончится и тебе надо встать и уйти. Другого варианта нет.
Может, так и надо. С одной стороны это даже облегчает жизнь - относишься к этому как просматриваемому фильму, не принимая ничего всерьез. Просто наслаждаясь просмотром...
До того как уехать в Питер, я ни разу не сталкивалась со смертью лицом к лицу. Да, в детстве я помню, что умер дедушка, как лежал на похоронах, как все плакали. И бабушка - чуть позже. Мне не было еще десяти.
В этом возрасте ты смотришь на взрослых, как себя ведут они, не понимая еще, что от тебя требуется в этой ситуации, и начинаешь подхватывать их модели поведения. Плачешь, как они, ходишь по дому на цыпочках, разговариваешь полушепотом, боишься смотреть в завешанные черным зеркала.
Ты еще не осознаешь самого смысла произошедшего.
Первый раз это осознание пришло, когда я узнала в прошлом декабре, что умерла Инна. Это был мой первый раз столкновения с неизбежным концом. И я не хотела верить. Я отрицала его. Много дней подряд, после того как узнала. Яростно. А потом смирилась. Хотя до сих пор мне ее жестко не хватает - очень. Очень. Очень.
У меня ни разу до этого не умирали люди, которые были бы так дороги. И все-таки стоит признать, не смотря на всю глубину этого, это необходимый опыт.
Потом было проще. Вова. О суициде которого я узнала на собственной свадьбе. В этот раз отрицания почти не было. Ведь все равно оно остается - в первые секунды ты просто не можешь заставить себя поверить. А потом все понимаешь и принимаешь как данность. И первое слово - Господи, ну какой же он дурак, зачем?.. И вот это "Зачем" остается с тобой. Навсегда.
Возникло оно и вчера, когда я увидела лежащего возле дома на траве мертвого.
Зачем, зачем, зачем....
Когда-то мы узнаем ответ. Когда-то и наш сеанс закончится. И как ни странно но собственная смерть не пугает меня. Почему-то есть ощущение, что все будет хорошо. Что это естественно. Но меня дико пугает смерть близких. Друзей. Родителей. Это одна из тех тем, которая в считанные секунды может вогнать в апатию. Я не хочу никого терять. Я не хочу ни с кем расставаться.
Сегодня я вспоминала, как мы зависали у Вовы. Как можно было придти к нему в любое время. Чему он учил меня. И как готовил самый вкусный в мире кофе, наизусть помня сколько ложечек сахара и сколько сливок мне нужно.
И иногда мне безумно хочется позвонить ему. Как впрочем и Инне. Позвонить, чтобы просто услышать голос и спросить "Ну как ты?"
Но вместо этого остается только глубоко вздохнуть и продолжать свой собственный фильм.

01:59 

Just Me_o
может скажу нечто странно-звучащее от человека, живущего так близко к Европе, НО... я ХОЧУ в Сибирь!!!!)))))

Хочу мороз минус 30 вместо наших плюс 5))))

и Дена

02:11 

Just Me_o
очень. ОЧЕНЬ. хочется сладкого. :) Кажется, готова съесть все сладости в мире))) Балую себя понемножку - мармеладками-шоколадками-печеньками. Но организм, зараза, избирательный - еще выпендривается и от чего-то воротит нос, ему подавай что повкуснее))))) Даже не знаю, что делать. И вообще не пому откуда это. Раньше был период в подрастковом возрасте - когда почти каждый день съедала по шоколадке Альпена или Нестле, а поотом прошло само собой. Неужто детство возвращается? Или похолодание на улице так сказывается))
А еще - сегодня первый день пошел снег. Сегодня - наконец зима.

22:20 

Just Me_o
Господи, когда же кончится вся эта жевательная осенняя тягомотина... ощущение, что все вокруг замерло и недели слились в один длинющий день, который никак не прекратится... Очень к Дену хочется. Вот минусы замужества - Вы очень привязаны ко второй половине)))))
И холод этот тоже, и толпы сонных и злых людей в метро поутрам и вечерам, и студенческие вечные посиделки, друзья-подружки и треп ни о чем...
А так охота - вдвоем, но одни, в своей квартире, тихий блюз, вино, и просто помолчать.. только я и он.

18:26 

Just Me_o
Хочу полароид. Стариный. Которые в детстве еще модными были:) Нашла один в хор.сост. всего за 500р. А потом узнала, что кассеты к нему надо доставать чуть ли не контрабандой и стоит они недешево((( Расстроилась.
А круто было бы все-таки создать свой фотоархив - то, что нравится, то, что видишь каждый день на улице или увидел впервые, памятные события, лица друзей - и развешать все эти картинки по стенам дома - красиво... Эх....

Моя бессловесная жизнь

главная