Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:16 

Just Me_o
Вот и все. Мы с Кириллом расстались. И я до сих пор не могу поверить, что это правда.

10:06 

Just Me_o
Я так привыкла делать вид,
что, все прошло и не болит,
Хоть сердце бешено стучит,
К тебе пришито как магнит.
Но ты как будто бы никто,
И я в наполненном метро
Глазами не ищу тебя,
И в парках цвета сентября
Не жду нечайных встреч с тобой,
И не зову тебя "судьбой",
Не жду звонков, и не курю
Ночами, в час когда не сплю...
Я лишь умею делать вид,
мол, "все равно" и "не болит".
И наплевать, кто говорит,
Что время лечит от обид.
Ведь ты давно уже с другой,
Гуляешь по Тверской, Ямской,
Мне все равно - ведь ты забыт,
А я умею делать вид...

Я не умею лишь одно -
Простить, что прожито давно.


***

Знаешь, это не в счет все - те игры и детские споры.
Было, все было, и будет еще - пусть не скоро,
Пусть не с тобой, не со мной, не сейчас и не здесь, но однажды,
Все, что случилось, для нас уже станет не важным -
По-детски наивным, забытым, пустым и невинным.
Я, улыбаясь, шагаю под солнечным ливнем,
Я, чуть взлетая от счастья, танцую ламбаду,
Чувствуя снова - что я научилась не падать,
Чувствуя ветер на крыльях, по-летнему свежий.
Все наши споры давно уже сердце не режут,
Все недомолвки, твои и мои заморочки...

Главное, вовремя ставить последнюю точку.

22:20 

Just Me_o
В последнее время творится какая-то невообразимая... хрень. Не побоюсь этого слова) Даже странно. Через две недели будет ровно два года, как мы с Киром вместе. Совершенно два разных года. Если первый был райским наслаждением, то второй подобен аду. Я не знаю, что случилось с нами. Все друзья наперебой говорят, что мы та же счастливая идеальная пара с виду... Но это давно не так. Нас прежних уже нет. Да и вообще "нас" нет. Есть он. И где-то там - на задворках его сознания - я.
Как-то Джон Леннон пел о Crippled inside - вот это тот самый случай... И мне страшно от того, что я не могу ничерта изменить.

22:05 

Just Me_o
Разошлись. Разорвались. Размылись.

Этот дождь слишком част и привычен.

Разлетелись. Раз-два. Растворились.

Знак "забыто" поставив на личном.

Разбежались, упав. Рассмеялись.

Просто выдался год високосный.

Разрешили себе. Разобрались.

А списали, конечно, на осень.

21:16 

Киру.

Just Me_o
Иногда я закрываю глаза и представляю, что ты находишься за тридевятьземель от меня. И что я... я не знаю, что происходит с тобой. Что я не хочу этого знать. Я не вижу твоего лица, не слышу голоса, не чувствую дыхания. Я не знаю, где ты и что с тобой. Радуешься ты или грустишь. И я счастлива. Потому что я не радуюсь и не грущу вместе с тобой. Потому что я не трачу себя на тебя.

Иногда я закрываю глаза и ужасаюсь своим мыслям.

20:50 

Написалось вот

Just Me_o
…Я замечаю вдруг на его плече родимое пятно. Которое я раньше почему-то никогда не замечала. Пятно, похожее на неведомый далекий остров. Известный теперь лишь одной мне. Затерявшийся в невиданных водах. Также как и мы с ним – неведомые и далекие, затерявшиеся в море дел и предрассудков . Он спрашивает меня взглядом – мол, почему ты так долго на меня смотришь. А я лишь пожимаю плечом. Плечом, на котором нет родимых пятен. Или которые пока никто для себя не открыл. Даже он.

Я пожимаю плечом и продолжаю собираться – внизу уже ждет такси. Совсем обычное, с шашечками. Одно из тех, вид которых стал мне с некоторых пор просто ненавистен. Потому что я не понимаю, почему должна вот так уезжать. Все во мне не понимает, только разве что разум. И остальная часть меня лишь вынуждена подчиниться ему. Несмотря на то, что я мечтаю навсегда остаться там – на нашем никому неведомом сказочном острове.

Может поэтому каждый раз, когда я сажусь внутрь машины с его прощальным поцелуем на губах, мне хочется высунуться и закричать, что я не вернусь. Что это последний раз. И последний взгляд. И вообще, я уезжаю навсегда. Навсегда, слышишь?..

Я думаю об этом. Периодически. Лежа рядом с ним, тая от его прикосновений. И опять еле сдерживаюсь, чтобы не сказать: «Я больше не приеду», я думаю, он бы прошептал в ответ, улыбаясь: «Знаю…» И мы бы смотрели друг на друга понимающе. И оба думали, какие мы умелые притворы.

Но таксистам все равно. Как посыльные смерти они приходят без опозданий и хладнокровно увозят прочь. Иногда я смотрю в окно, на плывущий ночной город в огнях, иногда на часы, коря себя за то, что надо было уехать раньше, и теперь не оберешься вопросов дома – где была, почему задержалась… Вопросы, которые по чьему-то изощренному мнению сопутствуют семейной жизни, вопросы, которые как бы говорят, что другой живущий с тобой действительно беспокоится о тебе, а если даже и проявляет чувство собственника, делает это лишь потому, что ты ему дорога…

Довольно забавно. Потому как те вопросы, что задаются мне, задаются просто так – в пустоту. И из пустоты. На меня смотрят абсолютно пустые глазницы. За которыми дышит пустота. И холод… А иногда, глядя на город за окнами и слушая тиканье минутной стрелки, я думаю, что у меня нет дома. И что я еду в никуда. И из ниоткуда. Да и меня самой… нет…

Именно поэтому я срываюсь и уезжаю к нему. Именно поэтому рассматриваю его плечи с родимыми пятнами. Чтобы почувствовать свою реальность, чтобы доказать себе, что я еще существую… и может даже живу…

И именно поэтому возвращаюсь. Потому что все-таки не верю в это.

«У тебя родимое пятно… вот тут…» - шепчу я и нежно обвожу пальцем. А у того, другого – ни одного, думаю про себя. И у меня тоже.
«Я знаю…» - шепчет он заговорщески в ответ. – «Оно появилось у меня, когда появилась ты…»
И я не знаю что сказать. Лишь чувствую, как глупая улыбка расползается на лице. А он все продолжает допытываться, почему я смеюсь. Я не скажу, нет, он не поймет, что это значит…
Ведь это значит, что я оставила след на его плече… И значит…
Я все-таки есть.

11:46 

Just Me_o
Почему-то в последнее время остро ощущаю собственное одиночество. Несмотря на то, что все время нахожусь среди людей. Млин... Словно мне опять пятнадцать и я переживаю подростковый кризис)
Подскажите кто-нибудь что-нибудь, чтобы снова стать счастливой наедине с собой)

@настроение: минус

09:50 

Just Me_o
А у нас сегодня первый снег... При том, что всегда в это время уже более-менее стабильный снежный покров и снегопад... и при том, что все лето едва не сползало к минусовой температуре и было дико холодным, и только к сентябрю выправилась до невозможной жары... Природа сошла с ума... Если так пройдет, то и правда всех нас ждет конец света. Климатический.

07:04 

Just Me_o
Самое страшное чувство - чувство безразличия. Когда тебе просто все равно. До всего.

16:04 

Как страшно жить...

Just Me_o
Ппц, куда катится этот мир? Раньше, когда мне было 15-16, казалось, что меня никто - ну никтошеньки совершенно! - не понимает и что все вокруг никогда не смогут проникнуть в мой уникальный внутренний душевный неповторимый тонкочувствующий мир! И куда им - понять такую тонкую организацию моей души?.. ))
А теперь уже Я смотрю на них на всех вокруг и не понимаю их. Я - их. Всех. Весь мир. Просто не понимаю!
И в существование чего-то возвышенного верится с трудом.
Что это - грядущий кризис среднего возраста???...

07:07 

Ээээх...

Just Me_o
Чет давно не заходила. Уволилась с работы, думала, будет больше времени. Но нет - устроилась на новую. И куда - менеджером по рекламе. Офис, нормированный рабочий день, работа с клиентами, телефонные звонки и ответы, сидячий образ жизни... Или я балбес, или офисная работа просто бе-е-е...
Иногда охватывает ощущение, что я просто задыхаюсь. Без музыки, без творчества. Прихожу домой под вечер и даже нет сил на то, чтобы порепетировать или позаниматься фо-но... Просто тупо сидеть и смотреть фильмы. И потом ложиться спать в ожидании такого же бестолкового дня, который заведомо не принесет ничего интересного.
Конечно, есть способ снова вернуться в преподовательский состав, ставить мюзиклы, общаться с детьми... за три тысячи рублей. Или идти петь в кафе за 500 р. за вечер. Но... иногда кажется, что сил не хватит даже просто продержаться на сцене час. Силы уходят в никуда, в пустоту, туда, где мне совсем не хочется быть... Но где платят... и ноты пылятся в углу на так и нераскрытом фортепиано...
Потому что нужно на что-то жить. Поэтому - засунь свой талант и желание творить подальше. И да здравствует офисный сотрдник - серая бездарная единица стандартного общества.
Вот она российская реальность, млин.

09:46 

Что за..?

Just Me_o
В последнее время в жизни не происходит абсолютно ничего интересного. Нового - да, а интересного - нет. Все кажется настолько ровным. Чтобы ни происходило, тебе просто все равно, до всего. Просто пожимаешь плечами и идешь дальше.

Иногда в какие-то минуты озарения вдруг понимашь это и пугаешься. И самое страшное, что я не знаю, как из этого состояния выйти :( Не то, чтобы мне плохо. Нет. Мне просто никак.

Неужели об этом и пишут буддийские трактаты - мол, главное в жизни достичь нирваны, когда тебя не беспокоят горести или радости жизни, и ты типа умудрен жизнью настолько, что можешь отрешиться от всего... Я конечно не говорю, что я суперпросветленная, но в подобном состоянии, поврьте мне, нет ничего привлекательного.

Или просто нет ничего.

Помогите, плииз...

20:25 

О знаниях китайцев русского языка

Just Me_o
Нашла вот прикольную ссыль: www.musicplanet.ru/belov/html/12_Humor/0/8_proc... :) Спешл фор вокалистс) Инструкция, как пользоваться микрофоном)

@темы: "юмор", "перевод"

11:59 

Творю)

Just Me_o
Чую, это ты здесь наваял?... (с)


Песня вот еще одна написалась) Что не может не радовать, ибо подумалось мне, что работа выжимает меня всю и не оставляет ни сил, ни желания творить и ваять) А тут она сама за один вечер вдруг вылилась из меня)) Конечно, аранжировка жуткая - это моя старенькая клавишная ямаха :( было бы круто конечно все это сыграть с живыми музыкантами, но у нас нынче с ними напряженка :( Так что обходимся, чем можем) Вывешиваю сюда из корыстных целей - хочу узнать ваше мнение)

webfile.ru/3436469

15:44 

Just Me_o
Я и Кир)

08:04 

Уф-ф-ф...

Just Me_o
Господи, как же долго я не была здесь!) Точнее, как я могла так долго здесь не быть?..
Работа-работа-работа-работа-работа-работа-а-а-а....
НО. Я еще жива) На радость мне и всем остальным, кто здесь еще обитает.
Время сейчас странное. У людей всех бешеный вид, испуганные глаза с надписью "КРИЗИС", всех сокращают, а у меня просто аврал) Даже не знаю, радоваться ли или бросать все. Иногда прихожу домой часов в десять, падаю сразу спать, и даже думать не хочется, что завтра с утра опять рабочий день. Выходных нет. Работаю даже в воскресенье. Вот так нынче живут преподаватели вокала. Готовлю детей на вокальные конкурсы, мюзикл репетируем с ними по диснеевскому мультику, а тут недавно они мне заявили, что хотят собраться в рок-группу а-ля Ранетки, просят помочь... Ы...
Но несмотря на то, что так все насыщенно, никаких особых событий не происходит. Все думаю, что в жизни надо что-то менять. Найти что-то свежее, новое, не такое рутинное... Блин... Думаю вот, танцами наконец хочу серьезно заняться... Думаю, французский надо начать учить или хотя бы продолжить китайский... Думаю, надо съездить куда-то уже, потому как два с половиной года безвылазно застряла в Томске... Только все это на уровне мыслей... Где-то была такая фишка, что мысли материализуются, вот все жду, что с неба что-то наконец свалится)))

Слава Богу, на личном фронте все ок) У Кира все отлично, на носу диплом. Тут планировал снова смыться на все лето в Турцию гидом поработать у англоязычных туристов... Но похоже все-таки остается здесь, со мной... И у нас будет целое лето - теплое звенящее лето, когда ничего не надо будет делать и просто побыть бездельником и лоботрясом. Иногда полезно)))

В общем-то, все у нас хорошо. Надеюсь, у вас тоже - напишите мне, как вы, соскучилась)

21:31 

Just Me_o
Ну вот, добралась, наконец, до компа)) Значится так – помню, обещала отчитаться о премьере мюзикла) О Новом годе и Чикаго 30-х будет чуть позже – возможно, даже завтра, если все будет ок)

Все фотки под катом ибо занимают много места, хотя и стоят того ;)

Итак,

Спектакль назывался «Déjà vu a Paris» - «Снова в Париже». И, соответственно, музыка была только французской. Французские хиты, известные на весь мир - Мере Матье, Эдит Пиаф, Джо Дассен, Патрисия Каас и т.д. Все в ретро-французском стиле. Костюмы, прически, танцы, мимы в гриме и их пантомимические зарисовки.

читать дальше

Полгода усиленных репетиций – и вуаля:)

читать дальше

На самом деле все было не так-то просто: всю хореографию и режиссерскую работу мы делали самостоятельно – без подтанцовок, массовок, аниматоров, - просто те, кто сам поет. А в общей сложности всего 15 человек.
Все эти люди ни танцоры и ни актеры, просто непрофессионально (для себя) занимаются вокалом – некоторые уже по шесть лет, типа самоучки. Я была там единственным человеком, у кого есть корочка профессионального вокального образования.

Вот и я, собссно...

читать дальше

Конечно, у нас был режиссер, хореограф-постановщик и педагог по вокалу. Но вся нагрузка приходилась на нас самих. Только от наших собственных талантов и усилий зависело, каким выйдет шоу)

читать дальше

И надо сказать нагрузка была немаленькая. Репетировали четыре вечера в неделю, приходилось бежать сломя голову на репетиции с работы, бросать все дела, откладывать встречи с друзьями, посещение каких-то мероприятий… Потому что в оставшиеся три дня, свободные от репетиций, мы пытались делать отложенные дела и вообще хоть как-то отдохнуть.
Кроме того финансирование спектакля полностью легло на плечи нашего руководителя, а она частично переместила это и на нас – приходилось вкладывать собственные деньги на костюмы, аренду помещения, свет, рекламу на местном телевидение и т.д. А что поделаешь – кризис, блин…
Не самое удачное время мы, наверное, выбрали для постановки. Зал был заполнен не до конца, несмотря на то, что сам по себе не особо большой. Хотя я звала и зазывала всех друзей и знакомых. Люди, конечно, находили какие-то причины – мол, заняты и все такое, не могут прийти, хоть жалко, конечно… бла-бла-бла… денег нет (хотя билеты стоили всего 200 р.). Но потом, когда премьера удалась и аплодисменты долго не стихали, нам выносили цветы, просили еще на поклон и т.д., когда уже потом друзья приходили в гости и смотрели фотки, тогда все, кто пропустил, начали говорить, как они жалеют, что не попали на спектакль) Ну что ж, бывает. Видео тоже, кстати, осталось – как раз для таких вот непришедших)

читать дальше

Вообще, сам спектакль состоял из историй разных людей – в основном конечно, лирически любовных – как и большинство историй в Париже:) Романтика, бальвары, непонимания, любовь, просто детские восторги и радость. У каждого героя есть вторая половинка и у них своя история, которая тянется через весь спектакль, переплетается с чьей-то еще и конечно, хорошо кончается)

читать дальше


Я пришла в спектакль, когда уже почти все герои были найдены и с ними уже начали разбирать репертуар. Мне оставалось лишь найти себе партнера. Искали больше месяца, пока однажды, моя руководительница не заявила, что принца мне нашли, мол, надо явиться дл язнакомства. И к моему удивлению, принцем оказался молодой человек – единственный профессиональный актер в этом составе – мой хороший старый приятель. Мы с ним вместе учились, в одном потоке. Так что сыгрались мы хорошо. Старались друг друга получше узнать, как можно больше общаться, смеяться на репетициях, чтобы почувствовать, что мы действительно влюбленная парочка со своей собственной историей любви) А вообще, это был мой первый опыт игры в дуэте. И, скажу я вам, это дико сложно. Может ничего и не выйти, если не прочувствуешь своего парнера) Но нам повезло и все было хорошо.

читать дальше

В общем, когда все закончилось и занавес опустился, мы все свободно вздохнули. Ощущение было, что мы долго и изнурительно все эти полгода готовились к сессии и вот теперь все сдано, а за главный экзамен поставлено «отл.», и мы все радостные, как самые нормальные студенты, пошли отмечать успех в ближайшее кафе))
А через недельку, я даже поймала себя на мысли, что в жизни стало чего-то не хватать – бешеной гонки, репетиций, выговоров со стороны режиссера и руководителя и просто общения с теми, кто был у нас в команде)
Вообще, несмотря ни на что – на нервотрепку, на затраты сил, времени и денег, - опыт это бесценнейший, и хотелось бы такого побольше)

читать дальше

Это ни с чем несравнимое ощущение, когда ты стоишь на сцене перед заполненным залом, в лицо бьет свет софитов, ты подносишь микрофон к губам и чувствуешь, что ты – именно сейчас, здесь, - ты по-настоящему живешь.

читать дальше

20:41 

Ау, есть кто живой?..

Just Me_o
Всем-всем привет!
Ребята-а, я соскучилась! Честно!))
Не заходила сюда слишком долго - работы было кошмар как много. Так, как не было никогда) Не знаю, как я еще умудрилась выжить?))
В декабре наконец-то сдали мьюзикл. Ну как сдали - просто премьера была, но ощущение такое словно по полной прошла сессия и это был самый важный экзамен. Не даром мы готовились к премьере целых полгода)) Уф!. Даже не верится) Был аншлаг, многочисленные браво, цветы, улыбки, поздравления. В общем, о таком дебюте как у меня можно только мечтать. В понедельник у меня наконец будут фотографии с этого дела. Так что в начала недели обещаю фотоотчет и подробнее все описать - если кому-то еще интересно, конечно))

Во-от, а еще последние две недели декабря я работала на новогодних корпоративных банкетах. Пела много, развлекала народ, иногда наряжалась в снегурочку. Самое интересное, раньше презрительно относилась к работе тамады как к клоунаде, а когда попробовала сама - втянулась)) Уставала только жуть. Программа шесть часов идет, приезжаешь домой за полночь, отсыпаешься до обеда и уже надо снова готовиться на вечер... В общем, декабрь пролетел калейдоскопом) В том числе и новый год. В сам новый год я тоже работала. Там правда несколько другая история. 31-го меня позвали в одно раскрученное у нас джазовое кафе. Там проходила программа в стиле Чикаго 30-х годов) Дамы в платьях тех лет, костюмы в полоску у мужчин, сигары, ганстеры, спец.эффекты, перестрелки, и я в костюме девицы из кабаре тех лет мадемуазель Флер) Пела джаз.стандарты 30-х) Ну и отдахнула за одно, встретила Новый год. Говорят, как встретишь, так и проведешь... :) отчет тоже будет на след. неделе.

А потом были каникулы... Господи, я уже и забыла что значит это слово, я вообще забыла, что значит отдыхать!) Отдохнули на славу - ездили к родителям Кира в Новосибирск) Гуляли по городу, ходили в театр, в оперу, развлекались)) А потом несколько дней просто тупо лежали и смотрели двд)) Лучше любого отдыха после такой декабрьской гонки))

Пишите, что нового у вас - мне все интересно!) Ибо ощущение, что пока я здесь не была, пропустила целую жизнь))

Ладно, а сейчас убегаю. Завтра начинается рабочая неделя :( Надо подготовиться к урокам и т.д. И понеслось...

09:31 

Just Me_o
Блуждает по просторам сети:
отсюда milena-tori.livejournal.com/111573.html#cutid1

Вечо больная для меня тема - так как я сама "сова"))

Про сов в мире жаворонков

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этого избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.
Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))
- Поставьте будильник на 3 часа ночи.

- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

09:44 

Рабочие будни

Just Me_o
Вот и зима подкралась. Неожиданно так - из-за спины. И снова апатии, депрессии, авитоминозы... "Не пишется и ничего не снится..."
Жизнь скользит по-тихоньку по своим налаженным рельсам. Так однообразно, что невольно задаешься вопросом а не замкнуты ли эти рельсы в круг?.. Каждый день одно и тоже, дни и места и лица сливаются настолько, что все пятницы, понедельники, среды неразличимы и ты уже пытаешься вспомнить, в какую именно пятницу было то или иное событие.. А бывает еще хуже - раз - и зима... просыпаешься утром и понимаешь, что незаметила октября, а тут уже ноябрь скоро кончится, а там и новый год...
Работа-работа-работа-работа.... На самом деле я люблю ее. Мне нравится, когда все получается и есть повод гордиться собой... Но минусов гораздо больше... И ты просто ненавидишь эту чертову работу, когда приходишь домой поздним вечером, валясь с ног и даже мысль, что завтра опять с утра пораньше надо идти работать вызывает тошноту... Уже несколько недель думаю об увольнении... и не могу себя заставить додумать эту мысль до какого-нибудь логического результата... Не то, чтобы мне много платили и поэтому я не могу уйти... Платят очень смешные деньги, а требуют всего подряд даже того, что не указано в обязанностях. За это время и с той же затратой собственных сил я могла бы достичь гораздо большего, будь я каким-нибудь менеджером или рекламщиком.... Не знаю, может, и правда стоит бросить все к чертовой материи и вообще сменить специальность?...
Но я все-таки не могу этого сделать. Сейчас мы готовим к весне мьюзикл с детками семи лет. Я учу их петь, хореограф и режиссер занимаются постановкой. Детки действительно хорошие. И уже мнят себя звездами. Как я могу бросить это дело на середине?.. Найти другого педагога по вокалу конечно возможно, но все уже будет не то...
Эх... Сегодня отпросилась на больничный на три дня. Наслаждаюсь выходными дома. Наконец-то абсолютнол свободный день... И хочется не вылазить из дома весь день и ничего не делать =- смотреть фильмы, валяться с книжкой...
Звонила начальница, мол, как так?.. Больничный?!.. С ума сошла?.. А как же уроки проводить?.. Дети придут заниматься?. А что я в табель напишу?.. а часы рабочие?.. А отчет, который ты должна сдать завтра?.. И ей абсолютно наплевать, что если человек ушел на больничный то наверное, он себя не очень хорошо чувствует...
Хочется застрелиться.... Или бросить работу.... или все-таки застрелиться...

Моя бессловесная жизнь

главная