• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:17 

Just Me_o
Забавно) Читаю большинство дневников своих Избранных и ПЧ, и понимаю вдруг, что большинство комментов вызывают посты, написанные в различных негативных состояниях. То есть, если человеку, и правда, плохо, он пишет об этом, тут же откликется сотня людей... А вот если просто пишет о простых радостях будней, остальные проходят мимо... Может, у нас в голове какая-то установка от рождения - замечать лишь негатив.. Примеров в жизи этому много...

07:12 

А был ли мальчик?.. (с)

Just Me_o
Я схожу с ума. Определенно. Сегодня звонил Кир из штатов, впервые за месяц. И... я не узнала его голос. Не сразу. Потом, конечно, поняла, кто это, обрадовалась, мы мило поболтали и т.д. Но положив трубку, мне пришлось задуматься... Это так неприятно даже для меня самой... Иногда я думаю о том, что было раньше, вспоминаю что-нибудь из наших общих будней... И ловлю себя на мысли, что мне все равно. Что я не скучаю, что внутри ничего уже не болит, как раньше, при мысли, что он за-черт-знает-сколько киллометров от меня... Словно все, что было - было с кем-то другим, как посмотреть кино... Словно всего этого и не было вовсе... И мне стало срашно. Что будет, когда он вернется?.. Мне опять придется изучать его заново, опять придется строить все с начала, потому что все прежнее расстаяло... А самое интересное, что я и сама от себя не ожидала такого вероломства. Ведь я была уверена, что безумно его люблю... А выходит, что даже голоса его не узнала... Неужели и правда - с глаз долой, из сердца вон?..
Боже, до чего же грустно...
А может, я просто подсознательно пытаюсь его таким образом наказать - за то, что он вот так уехал и бросил меня одну?.. Просто стреть из памяти....

09:29 

Just Me_o
Чего-то меня "прибило" в последнее время на какую-нидь деятельность)) решила, что надо наконец в жизни чем-то серьезным заняться, пошла и подала документы в ВУЗ. На заочное. До сих пор не пойму, к лучшему это или нет. Но попробовать любопытно)

Сдавала первым экзаменом историю, на подготовку к котороу осталась какая-то пара суток. В срочном порядке кинулась все учить, потому как из школы не помню ни-фи-га)
На экзамене попалась эпоха Сталина. Чет там вспомнила, потому как в голове была жуткая каша.
А потом уже после экзамена - результаты ктасти будут известны через несколько дней только - вышла из кабинета и вспомнила, что кажется я там выдала примерно следующий перл:

"По мере старения сталинский аппарат утратил силу"))))

Имелось в виду, конечно, аппарат управления, государственный, во главе которого был Сталин...

В общем, экзаменаторы, когда будут читать, видимо поднимут себе настроение))

А завтра сдаю русский язык)

10:32 

Я и правда сюда зашла...))

Just Me_o
Вот и лето почти уходит… Сейчас кажется, что июня вообще не было, а июль мелькнул цветным бликом и исчез где-то за августовскими деревьями. Сегодня ужасно удивилась, когда обнаружила первый упавший с дерева лист под ногами. И тогда-то и подумалось, что мол, лето почти прошло. Здесь у нас на севере, оно совсем короткое. «Как свет зарниц, который исчезает, едва сказать успеешь ‘свет зарниц’ », – впору вспоминать Шекспира и писать меланхоличные письма друзьям. )))
Это лето выдалось слишком странным, напряженная сессия и сдача диплома июня и полное ничегонеделанье июля. =) Хочется наконец, заняться чем-то, чем-то приятным, но полезным))
Или уехать нафиг. Так сделали большинство моих друзей. И меня тоже куда-то тянет. Нет, не заграницу и не на новомодные курорты. Мне безумно хочется в Питер. )) Может, я все-таки там снова побываю, но уже осенью, когда приедет Кир…
Кста, все-таки есть одна прекрасная причина, по которой скоротечность этого лета совсем не огорчает – до приезда Кира осталось два месяца) Один уже прошел. И хотя я думала, что через месяц я привыкну к его отсутствию и смогу спокойно жить, не думая о своем ненаглядном, все вышло с точностью до наоборот. Не думать и не вспоминать невозможно. Он пишет короткие письма, всего в несколько строк, что, мол, все окей, работа прекрасная, я счастлив, здесь жарко и по-американски свободно… Пишет о девчонках в бикини, о невероятно высоких ценах Майями, о соленом морском воздухе... Шлет фотки… И я безумно рада за него. Наверное, все это к лучшему, все эти разлуки, вздохи, письма… Наверное, я все-таки должна была понять, как он мне дорог)
Хотя когда он вернется и все будет по-прежнему, не факт, что мы не будем ссориться и сердиться) На расстоянии всегда все выглядит идеальным)

Что касается остальной моей жизни… Из новостей могу поделиться лишь тем, что меня пригласили поучаствовать в мюзикле на роль главной героини) И похоже на август намечается плотный график работы с хореографом и режиссером. Так что будем надеяться, август тоже пролетит, как можно скорее)

Фотки, перед отъездом Кира:
читать дальше

06:51 

Just Me_o
illustmaker.abi-station.com/index_en.shtml

Кста, классная ссылка. можно создать собственный портрет вплоть до формы глаз, рта и т.д.
А потом использовать как аватарку.
У меня вышло нечто вот такое:


13:49 

Just Me_o
Мы расстаемся не навечно, не навсегда.
И будет также в тихой речке журчать вода.
И будет время быстротечно, как никогда.
Ты улыбнешься мне беспечно и глянешь вдаль….


Кир все-таки уехал. Звонил сегодня из столицы – прошел регистрацию и через полчаса полетит в Чикаго, оттуда в Нью-Йорк – навестить одноклассницу, а потом в Майями. Запутанный и увлекательный маршрут.
Я рада за него. Рада всем сердцем. И потом, он обещал мне статую свободы в миниатюре))

И все-таки… Я даже и представить не могла, что будет ТАК тяжело. Как будто важную часть моей жизни взяли и вырвали с корнем, как страницы из книги, самые интересные и волнующие страницы…

Я никогда ни к кому не привязывалась настолько. Поэтому, если и была необходимость с кем-то расстаться, на долго ли или нет, я всегда отпускала их с легким сердцем и улыбкой… После отъезда Кира я просто впала в какую-то странную апатию. Я осознавала, что это глупо и возможно в моих же силах себя настроить на другой лад, но ни черта не могла поделать…

Сейчас уже легче. Начинаю привыкать. И самое страшное, что где-нибудь через месяц я привыкну совсем. Привыкну быть без него. Спать без него. Дышать без него. Я не знаю, что будет, когда он вернется. И где-то я даже презираю себя за то, что так завишу от другого человека, наверное, потому что такого никогда раньше не случалось…

А может быть моя хандра оттого, что нечем занять себя. Учеба наконец закончилась совсем, на работе отпуск… Ох, уж этот отпуск. В этом году никуда не еду на лето, и просто слоняюсь без дела, не зная , чем себя занять… Или работу найти на лето?.. Друзья усмехаются и крутят пальцем у виска – мол, совсем что ли?.. пока есть возможность – отдыхай и веселись на всю катушку…. Я пытаюсь… Но без Кира все не то. Да и вообще.. я поняла, что я оказывается трудоголик и ощущаю полноту жизни только когда у меня дел выше крыши и я кручусь весь день…
Э-эх… До чего же странной иногда кажется жизнь….

19:48 

Just Me_o
Здесь пробегом. Очень хочется обо всем написать. Млиин... когда у меня копм оживет?..

Кста, радость всей моей жизни - диплом защитила на отлично и тепе-е-ерь.... даже не знаю, что делать с обретенной свободой...

08:19 

критики, млин)

Just Me_o
15:10 

Доступ к записи ограничен

Just Me_o
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:01 

О "важных" датах)

Just Me_o
Завтра типа важный день) Полгода как мы с Киром вместе)
Вот уж чем никогда не интересовалась, так это высчитыванием и отмечанием тех дней, когда у вас типа "важная дата, потому как вы вместе уже... полмесяца, полгода, десять лет..." (нужное подчеркнуть)
Очень удивилась, когда Кир сам напомнил, мол, завтра надо чего-нибудь сообразить - тортик там... или вина...
Обычно мужчины напрочь забывают обо всех датах, праздниках и подарках)))

Полгода.. Мдя-я.. Вроде бы ничтожно короткий срок - что такое полгода по сравнению со всей жизнью?.. И пролетел он просто потрясающе незаметно. Сегодня вот вдруг задумалась, как все начиналось... Когда не было "Нас", а только "Он" и "Я". Даже трудно представить, что мы когда-то не знали друг о друге, а если и знали, то относились др.к др. как чужие люди)
Вот что значит перестройка и адаптация сознания.

Полгода... полгода... Может, это уже можно навать показателем отношений?.. То бишь, переломный момент. Значит, это действительно срьезно и все такое...

Эх...
Теперь надо придумывать, как провести завтрешний вечер. Раз уж он так хочет, надо чего-нидь романтическое.. Есть у кого-нидь идеи?))

10:35 

Just Me_o
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel :laugh:

18:36 

В общем, все, что ни делается, все к лучшему)

Just Me_o
Сегодня мистер Всезнайка рассказал за чашкой кофе притчу.

В общем, дело было где-то в Африке. Жил там, значит, один африканский король (или как там их называют) и был у него советник. И чтобы ни происходило, этот самый советник говорил - "Это хорошо". Плохое ли случается или хорошее - он всегда говорил, что это хорошо. И короля это раздражало невероятно.
И вот однажды они пошли охотится. И советник, помогавший королю, зарядил ружье неправильно, и, когда король выстрелил из него, ружье отстрелило ему палец.
- Это хорошо, - сказал советник. Король рассердился и посадил его в тюрьму.

Спустя много лет, король поехал снова охотиться. Но неожиданно лестные племена аборегенов поймали его и его свиту и почти зажарили на костре, но вдруг остановились. Они увидели, что у короля не было одного пальца. И они отпустили его, т.к. по поверьям того племени, нельзя было есть людей с увечьями.

Король обрадованный, что он остался жив, побежал к советнику, который все это время сидел в заточении, и начал просить у того прощения, потому что это и правда оказалось хорошо, что он остался без пальца. Советник улыбнулся:
- Я так долго просидел в тюрьме. И это хорошо.

Король лишь удивленно посмотрел на него. И советник пояснил:
- Меня не было рядом с тобой. Иначе съели бы меня.

18:15 

Мысли вслух

Just Me_o
У меня, похоже, творческий кризис.. Или просто кризис... Я еще не разобралась. Но определенно, все идет как-то не так... Думала, что делать - пришли на ум два варианта - либо сидеть и ждать, либо что-то срочно менять... вопрос в том - что?))

А еще - ура! - вчера почти защитила диплом) ну то есть предзащита была. Наша умная злобная руководительница полистала... посмотрела... помолчала... и... сказала идти дорабатывать мелочи до аж 4 июня. В общем, не страшно. Основная работа сделана, надеюсь, все пройдет гут)

И все-таки... быстрей бы разделаться со всем этим что ли... Осталось придумать только, что делать дальше, когда разделаюсь....

20:58 

Век феменизма, епть)

Just Me_o
Одна психологичка написала, что "нынешние девушки даже при большом желании не способны проявить свои женские черты, потому что они просто не знают, что это такое и как быть женственной в поведении". Мол, этим и объясняется растущее непонимание между полами и бесконечные жалобы на то, что современные мужчины не могут принимать решения, а их боевые подруги слишком много берут на себя.

Прочиатала и задумалась)

Хо-хо, дамы) Так недалеко и до викторианства дойти) Вернуться в эпоху, когда женщина должна была прикидываться скромницей и тупицей, иначе осталась бы старой девой)
Надеюсь, все мы помним Скарлетт О'Харра?..)

я где-то читала, что в каждом человеке присутствует и муэжское и женское начало. По сути, если посмотреть с грубой стороны, на мужщин и женщин нас делят половые органы. А может, они здесь вообще не при чем - может это второстепенное, как например, волосы у кого-то светлые и пушистые, а у кого-то черные и жесткие... может, все зависит от твоего внутреннего ощущения, от твоего характера - мужщиной ли тебе удобнее быть или женщиной... Есть ведь женоподобные мальчики... и мужественные девочки... )) Хотя бесспорно, наш менталитет так устроен, что женщине готовы идти на уступки и мы этим пользуемся) но это я уже отошла от темы)

И все-таки, мысль эта конкретно засела мне в голову - что, неужели все проблемы во взаимоотношениях, по словам это умедренной жизнью тети, действительно оттого, что женщины забыли что такое женственность?.. А я, дурочка, не догадыалась!) Надо будет сказать Киру оттчего у нас с ним иногда бывают проблемы)) Я оказывается много на себя беру)))

Непонятно только, зачем так все обобщать?:.. Все поколение девушек списывать со счетов женственности?...

Итак, леди, кто не согласен, поднимите свою мужественную руку)

09:57 

Just Me_o
не могу себя заставить писать диплом...
перепробывала все известные способы...
...не-мо-гу.... :apstenu:
Осталось только упасть на пол как в детстве и задергать ногами в истерике :)
В отчаяние позвонила этому мистеру Всезнайке, мол, раз он такой просветленный и мудрее всех мудрых, пусть найдет мне способ сесть и написать. Он ответил, что я должна задать себе только два вопроса: "Зачем мне это надо?" и "Что я готова для этого сделать?"... и все тогда пойдет, как по маслу...
Забавный)
Первый мой ответ - мне это НЕ надо)
Помог, млин....:bubu:

12:12 

Утренние размышления

Just Me_o
Сегодня утром Кир уехал в Екатеринбург. На пять долгих дней. И я уже скучаю.
Даже представить себе не могла, что когда-нибудь настолько привяжусь к одному единственному человеку. Все мои отношения до этого были абсолютно другими. Я всегда держалась в стороне, гуляла сама по себе, сохраняла дистанцию.
Не знаю зачем, это получалось как-то само собой. Мол, ты сама своя собственная, а он – свой. И иногда, когда вам надоедает ваше самостоятельное одиночество, вы встречаетесь и проводите хорошо время, а потом опять расходитесь по своим собственным домам. Вечером ли, утром…
Я уже четыре года живу одна. И помню то время, когда мысль о том, что ты можешь выйти замуж и провести всю жизнь с одним единственным человеком, приводила меня в ужас. Серьезно. Это действительно пугает. Отказаться от своей самостоятельности, даже от себя, как от цельной личности, и стать половинкой для другого. Как такое может произойти?.. Что вообще значит – «быть половиной» кого-то или чего-то?.. Получается, ты уже не полноценен, разве нет?..
Я так долго и упорно рисовала границы между мной и теми, кто хотел стать для меня второй частью и оторвать какую-то часть от меня. А Кир взял и легко через эти границы переступил. Можно сказать, приручил мою дикую природу… )) Которая, првда, иногда все-таки дает о себе знать. Я в растерянности – конечно, банально и невозможно глупо, но… Когда его нет рядом, кажется, что не хватает какой-то части тебя самой… Это что-то новое. И неизвестно, к чему приведет)
И вот теперь, жизнь нам предоставила шанс потренироваться перед его отъездом в Майями. Пять дней пока он будет в Екатеринбурге. Если они уже кажутся такими бесконечными, то какими покажутся четыре месяца, пока он будет наслаждаться солнцем на пляжах Майями-бич?….
*тяжело вздыхает и достает календарь*

20:14 

Вчерашний вечер

Just Me_o
Мистеру всезнайке...


Мы сидим за стойкой бара в довольно популярном и слегка претензионном клубе. Играет громкая музыка. Передо мной стоит бокал с пивом, запотевший и наполовину пустой. Из-за стойки едва заметно улыбается бармен - так, иногда посматривает украдкой из-под ресниц и улыбается себе под нос. Он симпатичный и совсем еще молодой. Когда он в очередной раз кидает на меня взгляд, я не выдерживаю - в упор смотрю на него, широко усмехаясь и подмигивая. Он заливается краской и уходит в комнату для персонала.
Я усмехаюсь чуть шире, но мне тоскливо. Такой юный мальчик. Должно быть, у него есть подружка, компания таких же юных друзей, есть какое-нидь учебное заведение, где он проводит дневное время, набираясь ума-разума... Он такой типичный. Сколько вообще таких вот милых мальчиков, кидающих взгляды из-за стойки бара, пока они протирают стаканы?....
Постепенно, он уходит из моих мыслей. Я смотрю на часы - половина двенадцатого - и нервно постукиваю пальцами по полированной столешнице бара. Мне надо ехать домой. Нет, даже не так. Мне надо быть там полчаса назад. Кир обещался приехать в гости. На ужин. И завтрак. И чтобы приготовить этот самый ужин, мне надо быть дома пораньше. Но я все еще торчу здесь. Зачем спрашивается?.. Сижу и пью пиво под ужасную шумную музыку. С ним.
Перевожу взгляд на своего спутника. Как всегда хорошо одет, бесподобно уверенный в себе, осматривает бар с выражением покорителя мира на лице. С выражением какой-то псевдофилосовской лжемудрости, будто он познал высшее таинство этой жизни и теперь имеет право смотреть на всех с этим доводящим до нервного скрежета зубов зазнайством.
Но боже мой, мне хочется быть с ним. С вот таким, какой он есть. И я не понимаю почему. Почему, когда я должна быть дома, готовиться к приезду любимого, я сижу с ним?.. Ведь мы даже… мы… кто мы, по сути?.. Друзья?.. Но учитывая, что за плечами у нас две неудачных попытки создать отношения, это сложно назвать просто дружескими встречами…. Тогда кто?.. экс-любовники?.. Но нам приятно просто разговаривать, общаться, делиться чем-то друг с другом… Это несколько другой оттенок, нежели просто у любовников… Но в тоже время, нас не связывает ничего. Иногда мне кажется, что мы совершенно чужие люди…. Но почему тогда несмотря ни на что, он звонит мне, приглашает в разные места и компании… Почему он до сих пор заботиться обо мне… Почему имеет право влезать в мою жизнь и поучать, вносить свои коррективы?.. Почему я все еще позволяю ему это делать… И почему, черт возьми, мне нравиться сидеть с ним вот так, молчать и думать о своем?...
Я наморщиваю нос, не в силах совладать с собой. Кидаю еще один нетерпеливый взгляд на часы. Обвожу край стакана несколько раз…
Я вздрагиваю, когда его пальцы – теплые и мягкие – касаются моих:
- Все хорошо?.. – он наклоняется к моему уху, чтобы перекричать музыку. Я чувствую его дыхание.
Я пожимаю плечом.
- Куда-то спешишь?.. – продолжается наш музыкоперекрикивающий диалог.
- Угу. Мне надо ехать домой…
И поясняю на его недоумевающий взгляд:
- Кир скоро приедет. Хотела приготовить ужин. Но не успеваю.
Как всегда при имени Кирилла в его лице что-то меняется – так, почти незаметно. Я чувствую себя жутко неловко. Как всегда, когда упоминаю Кира в разговоре с ним. Я опять задаюсь идиотским вопросом «почему», терзающим мое сознание весь вечер и опять мысленно отмахиваюсь.
-Тогда почему ты здесь?.. – спрашивает он в свою очередь. И смотрит так…. Как-то странно.
Я теряюсь. Молчу. Опускаю взгляд к стакану и вновь обвожу по ободку.
Он придвигается ближе со все тем же странным выражением.
- Мне кажется, у тебя неправильно расставлены приоритеты, - заявляет он.
- Чего?.. – я смотрю на него с удивлением.
- Я говорю о твоей системе ценностей. Приоритетах. Ну знаешь, это…
Останавливаю его прежде, чем он опять начнет читать свои «лекции» по философии… или социологии… или черт-там-знает-чему….
- Я знаю, что такое приоритеты. В чем они неправильные?..
Он усмехается с потрясающим чувством всезнайства:
- Тебе надо быть дома. Готовить ужин. А ты сидишь здесь и пьешь со мной пиво. Ты должна решить, что тебе важно. Расставить галочки. Разобраться, что…
Я снова перебиваю:
- Хей, я знаю, что мне важно.
- Нет, - качает головой с каким-то наслаждением оттого, что я такой слабый оппонент, а он – он бесконечно прав и умудрен жизнью. – Если бы ты знала, то давно бы все расставила по местам. Тебе надо научиться делать правильный выбор.
- Да я уже его сделала, - я все больше продолжаю удивляться его настойчивости, одновременно отмечая, что внутри растет раздражение.
Я не понимаю, ни черта не понимаю. Разве я уже не сделала выбор?.. Разве не решила, что мне важнее?.. И какого дьявола он вообще говорит, что мне надо делать, а что нет?..
- Тебе не нравиться, то я сижу с тобой?.. – я гляжу на него в упор, он тоже.
- Нет, ты не поняла… Мне нравиться, просто… необходимо уметь правильно расставлять приоритеты…
Господи!.. Я в раздражении вскакиваю, отмечая про себя, что за стойку снова пришел бармен. Но он мне сейчас неинтересен. Все в этом зале кажется невероятно раздражающим. И музыка, и свет, и мой бокал с недопитым пивом… и он…
- Ладно, - говорю я. Точнее кричу из-за музыки. – Я ухожу. Удачи.
- Постой, - он берет меня за руку. – Я не хочу, чтобы ты уходила… Я просто…
- Ага, я помню… просто говоришь о приоритетах. Можешь не сомневаться, с этим у меня порядок.
Кинув последний взгляд на бармена-симпатягу и получив такой же в ответ, я ухожу не прощаясь.
Я зла. Боже, как же я зла. Как и всегда, когда кто-то думает, что разбирается в тебе лучше, чем ты сама. Этакий психоаналитический пунктик. Но к этому раздражению примешивается что-то еще. Мне горько от того, что это именно он копается в моей жизни и решает, что мне делать. От того, что он считает, будто я сама не способна разобраться. Будто я маленькая дурочка. Будто только он все на свете знает… Черт-черт-черт…
Я выхожу на улицу, чтобы поймать такси… Нет, дело, конечно не только в том, что он так ко мне цепляется. По сути, он не сказал ничего такого, за что на него стоит обижаться или раздражаться. Но я все-таки раздражаюсь. Все гораздо глубже, чем кажется… Все дело в нашем прошлом… Может немного в Кире.. Может, в нашей странной идиотской природе…. Может во мне… А может…Может мне надо перестать уже думать об этом и оставить все, что произошло в баре, в стенах этого бара… Я пытаюсь переключиться на то, как мне быстро приготовить ужин Киру… Что ему сказать… Но мысли путаются, возвращаются к тому, что продолжает зудить внутри, я все еще веду наш диалог мысленно и не могу отвязаться от него… Понимая, что иногда я ненавижу этого человека, вечно тыкающего меня носом, словно безвольного котенка, но то же время…. В тоже время жалею, что ушла не попрощавшись….

Наверное, я чертовски неправа...

12:21 

Just Me_o
Так трудно бывает осознать, что все, что происходит, происходит в последний раз. А если все-таки и поймешь это, то эта самая мысль пронзает стрелой сознание и внутри начинает щемить с невыносимой тоской.
Иногда так трудно отпустить. Наверное, люди собственники по натуре, они не могут представить как такое возможно: сегодня что-то принадлежит тебе целиком, а завтра в твоей памяти останется лишь легкий след от этого, как рябь на воде от ветра. А может дело и не в том, что ты не можешь отпустить то, чем владеешь?.. Иногда так сложно отпустить, потому что за тобой ходит неотступно мысль, что, отпустив и потеряв что-то ценное, ты можешь в последствии о нем – этом ценном – совершенно забыть. Конечно, мысль кощунственная, но от этого не менее правдивая. Память человека, увы, небезгранична, и когда-нибудь в ней совсем не останется места для чего-то, что навсегда осталось в прошлом. Образ этого чего-то, такой яркий сначала, будет постепенно таять, терять цвета и запахи, а потом когда ты захочешь опять прикоснуться к нему, найдешь лишь неясный силуэт на воде, ты кинешься воскрешать его в памяти, дорисовывать усилием воли, и он перетрансформируется во что-то совершенно другое, во что-то, то и не существовало никогда, потому что ты сама только что это нарисовала. Но ты все так же будешь ценить этот силуэт, превращенный тобой в совершенно другие очертания.

Я тяжело вздыхаю. Вспомню ли я сама?... Сохраню ли все, что со мной происходило в памяти – запахи, цвета, лица людей?.. Вернусь ли в этот город?.. Я так не хочу уезжать. Но на носу диплом, после сдачи которого мне надо сделать выбор – поймать попутный ветер, расправить крылья и улететь или остаться и продолжать ходить по одному и тому же кругу. С одной стороны переехать в другой город и начать совершенно самостоятельную жизнь. Но в то же время, не так-то просто начинать все с нуля. Друзья-подружки, встречи, прогулки…. Да что там, я влюблена в Томск. Уехать будет безумно тяжело. Иногда даже просто гуляя по какому-нибудь переулку, останавливаешься и замираешь. От счастья. Смотришь вокруг – на дома, деревья, прохожих, и что-то переполняет внутри от сознания, что ты здесь, в том самом месте, где ты хочешь быть… Но именно тогда понимаешь скоротечность нашей жизни – мгновение проходит, ветер меняется, секунды идут. И все кажется уже другим. Не менее дорогим. А так хочется собрать вот такие вот моменты и остановить, чтобы до мельчайшей детальки сохранить у себя внутри. Хотя… может они тогда потеряет свою прелесть. Также как засушенная бабочка никогда не сравнится с живой.
Только сейчас я осознала, как же буду скучать по этим студенческим дням, когда даже воздух вокруг казался каким-то воодушевляющим)) А все вокруг радужным.

)) Кир говорит, что я иногда напоминаю ему бабушку на лавочке, которая любит повспоминать былые денечки. И откуда у меня этот мемуарно-настольгический настрой?...

20:06 

я и кир.

Just Me_o
этакое ретро)
читать дальше

21:46 

Just Me_o
Да, жизнь чертовски странная штука. Иногда мне хочется взять и накатать какой-нидь злобный пасквиль обо всем этом, но к сожалению, я как раз не сильна в злобных пасквилях, тем более о несправедливости окружающего пространства.

Он говорит мне - видела ли ты Солнце в этой жизни?..
И я неуверенно киваю.
Он усмехается. Немного высокомерно: Если бы ты его видела, то сразу так и сказала бы, мол, конечно, конечно видела!!! Ты бы не сомневалась. Потому как Солнце одно, и ошибиться невозможно, оно сияет как ничто, и если возникают сомнения, то возможно ты приняла за то самое Солнце нечто другое… Ты ошиблась. И самое обидное - сама это понимаешь.
Я хмурюсь в ответ. Пожимаю плечом. Мне неприятно.
Какого черта, думается мне – солнце у всех разное…
Мне хочется махнуть рукой. Забыть и пойти своей дорогой… Но он ловко ловит меня за руку, разворачивает к себе и долго-долго смотрит.
Ты счастлива?.. – спрашивает.
Я также долго смотрю в ответ и ничего не говорю.

Иногда я задаюсь тем же вопросом – «Ты счастлива, девочка?..» и тут же слишком поспешно отвечаю – «Да».
Безоговорочно. Безсомненно.
Безнадежно.
Счастлива.
«Наверное…» – тут же добавляет какой-то голос издалека.

Солнце… Может и нет никакого Солнца, а есть лишь сказки о нем таких вот сумасбродов, как он?...

Моя бессловесная жизнь

главная