• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:26 

Just Me_o
Я тут недавно новичков вводила в курс дела) как петь то бишь)
а то мы-то ведь уходим - сегодня кстати был последний звонок, надо же чтобы потом достойные вокалисты остались.

Кста, забавнейшая ссылка в тему))

www.plus-msk.ru/forum/showpost.php?s=5667efc8db...

20:23 

нашла вот

Just Me_o
06:18 

Just Me_o
новая фотка с Киром)


читать дальше

20:58 

Я не знаю, что делать...

Just Me_o
Весеннее обострение…
Как во сне…
Сдираешь корочку с раны:
Осторожно так... медленно…
Ловить пытаешься
Вчерашний тающий снег…
И странно:
Получится или нет,
Если сорвать ее сразу,
Не церемонясь,
Чтобы не было…

Он входит в твой мир
Опять, как входил уже до,
И вновь захлестнуло…
И время, увы, не лечит…
Неважно, что больно,
Весна ведь!..
Поймай ее вдох.
Сорви эти корки,
Так надо…
И верь, что так легче….

А раны, знаешь, такие,
Они оставляют след,
Когда пропитаны прошлым.
Насквозь.
Когда дождь и слякоть,
Когда весна и ручьи,
Надежды тающий снег,
И грань соблазна тонка…
Когда так тоскливо, до боли...
Когда тебе хочется плакать…
Когда ты кричишь…
Когда ждешь звонка…
Когда ты боишься, что эта весна
Все снова изменит…
И все, что было
Вернется назад,
Опять…
Нахлынет разом…
С капелью…

А может не стоит?…
Запекшейся ранки шрам
Напомнит о ссадинах
Прошлых, забытых…
Нелепых…
Весна, как ни странно,
Опять помогает нам,
Не видя, не помня,
Не чувствуя,
Просто ослепнуть.

Но ты ведь все знаешь…
Да что там,
Конечно…

Ты знаешь сам…

11:44 

Хандра. Все плохо.

Just Me_o
Интересно, я вот задумалась, когда можно сказать, что ты любишь другого человека?..

Например, когда юноша 16 лет от роду смотрит на одноклассницу на уроках и вздыхает, провожает ее после уроков, но понятия не имеет, что она за человек, пребывая в мире своих романтических грез... ?..

или когда он и она живут вместе уже лет десять и устраивают каждый вечер скандалы с битьем посуды при детях, но в то же время оба понимают, что друг без друга не смогут прожить.... ?...

или когда вам просто хорошо вдвоем, вы спите вместе, гуляете, готовите еду, разговариваете до поздна, и в глубине души ты понимаешь, что чем-то серьезным это не назовешь, но в тоже время, расстаньяся вы, и сразу появится пустота.... ?..

или вот еще: когда ты рассталась с ним два или три года назад, потому что вдруг обнаружила, что ни черта к нему уже не чувствуешь и вообще, достало это все порядком... А тут встречаешь его неожиданно, а рядом с ним очаровательная дувушка и обоих кольца на безымянных пальцах, и внутри так начинает щемить, а к горлу подкатывает комок... и хочется умереть .... ?...

А может, и нет никакой любви?..

Расскажите мне. плииз...
Не проходите мимо...


18:44 

выплеснулось вот

Just Me_o
Когда сознанье устало,
Ты плачешь от одиночества.
в тесной пустой квартире
С засохшей потертой краской,
И полинявшим цветочком,
Что на обоях старых,
Ты плачешь, схватив руками
Плечи, зажав в комочек
Прошлые промахи, страхи,
Боль и обиды детства.

А за окном сгустившись
Ночь укутала город
И телефон - ни слова
И даже е-мейл пустой.
Так тихо и пусто, Боже!
Тебе никуда не деться.
В клетке. С засохшей краской.
Пишешь горячечный бред,
Пишешь на старых обоях,
Снова обводишь цветы
Стараешься быть сильнее
И кажется, что во вселенной
Нет никого. Только ты.

Когда сознанье устало
Снова бороться с пространством
тем, что молчит и давит
Ты просто не хочешь жить.
Ты плачешь, как будто бы стала
Снова девятилетней:
Одной оставаться дома
Так страшно и мамы нет.
Ты гонишь прошлого тени,
Глядишь на свое отраженье.
За окнами тихий город
Шепчет горячечный бред.

15:28 

Just Me_o
Если можешь дышать – дыши,
Я давно разучилась.
Я уже и забыла,
Как сладко дышать в унисон.
Если можешь – давай.
Покажи,
Что с тобой все о’кей
И что ничего не случилось,
Что тебя не тревожит бессон-
- ница по ночам.

Я ночами не сплю,
Все время курю. Впотьмах
Открываю окно.
И ни черта не хочу.
Я не сплю. Оставляю
Помады следы на губах
И чужих простынях,
В чьих-то жизнях.

Мне так странно начать дышать.
Я боюсь снова думать и чу-
-вствовать.
Замираю. Бездыханно.
И лечу
В неизвестность.

Зачем?..

Мне так легче не быть.
Не дышать. И не видеть,
Как кружится нить
Наших прошлых ошибок,
Пытаясь опять удавить.
Стала мастером делать вид
«все отлично»,
Не чувствуя прежних ушибов,
Я уже не пытаюсь найти
Твоих линий на чьих-то ладонях.

Эти принципы слишком просты.
Наше прошлое слишком бездонно.
Я забыла, прости.
Но так – иногда,
Побоясь сделать вдох,
Начинаю гадать –
А дышишь ли ты?..

20:00 

Больное

Just Me_o
Я ничего не понимаю. Иногда мне кажется, что я просто перестаю существовать - словно впадаю в летаргию. Мне не хочется никуда идти, ничего делать, ни с кем общаться... Не радует абсолютно ничего.

Боже, что это?.. Весенняя апатия?.. А может, что-то происходит с этим миром, со мной, а я ни черта не замечаю...

Я пропускаю все мимо - маршрутки с нужным номером, знакомых... Иногда мне становится по-настоящему страшно, потому что я могу пропустить что-то действительно важное... Но жизнь двуижется мимо. Время словно утекающий сквозь пальцы песок, где каждая песчинка на вес золота, а ты ничего не можешь сделать, чтобы их задержать...

Наверное, когда-нибудь я окончательно растворюсь в окружающем пространстве с его вечной суетой.

18:24 

Just Me_o
Ездили с Киром к моим родителям - в пригород)
полазили по сугробам, как в детстве))

А еще мама шепнула: "У, какой у тебя Кирилл..."))) Смешная)
Зато Кир просто как сумасшедший нервничал перед знакомством, но потом вроде бы ниче)) В общем, в конце мы все выпили вина за женщин, и Кир сказал тост по-французски, как и положено порядочным переводчикам))

а вот сейчас подумала - как все незаметно и быстро произошло... Мы будто вечность знаем друг друга, хотя вместе всего лишь четыре месяца...Его мама со мной очень приветлива... Моей он тоже понравился.. и вот кажется, что теперь пути к отступлению нет... что это по-взрослому, что все слишком серьезно...

Может мне меньше надо думать?..

Фотки:


читать дальше

20:06 

Just Me_o
не та ссылка... млин... вот верная... www.dezinfo.net/post/1513

:lol2:

www.dezinfo.net/?post=1712

21:04 

Написалось вот... Странно все это)

Just Me_o
Я стала другой. Знаешь… Иногда мир меняется. Стремительно. Бесповоротно. В одну секунду. А ты не замечаешь. Открываешь глаза с утра и улыбаешься солнцу. Делаешь, все как обычно – ставишь кофе на плиту, включаешь радио. И совсем не обращаешь внимания на назойливый голос внутри, что говорит тебе – что-то не так, что-то изменилось... Тебе все равно. Ты счастлив. Счастлив вопреки!.. И ты шагаешь в новую реальность, широко улыбаясь, автоматически становясь другим. Таким, каким тебя хочет видеть изменившийся мир, совершенно незамеченный тобой.
Но знаешь… Иногда все происходит с точностью до наоборот. Иногда это бывает больно. Когда что-то, в чем ты был стопроцентно уверен, неожиданно ломается, и ты вдруг осознаешь с кристальной ясностью, что мир уже никогда не будет прежним. Один элемент, одна деталь – и получаем новую реальность. И тебе не остается ничего другого, как научиться с этим жить. И вот тогда приходят непрошенные мысли, - кажущиеся такими томительными и даже сладкими. Ты понимаешь, что больше не хочешь быть. Словно кто-то постоянно стоит за спиной и шепчет, шепчет… «Посмотри, - говорит, - оглядись вокруг, разве ты сможешь вынести это?.. Зачем?.. Зачем страдать? Зачем бороться?.. Зачем стремиться изменять себя под изменившийся мир?..» И ты не хочешь слушать, ты закрываешь глаза, затыкаешь уши. Забиваешься в угол, в темноту, и банально ревешь… И думаешь, что сказала бы мама найди она тебя вот в этом углу с пустым флакончиком таблеток в замерших пальцах…
Но даже из этого тупика все-таки есть выход. Целых два. Один у тебя в руке с неприглядной этикеткой «Димедрол». А другой…. Другой для победителей, для бойцов, готовых бороться до конца. Для тех, кто набирает в легкие побольше воздуха и идет вперед, напролом, изучая по пути новые ориентиры.
Так вот. Я изменилась. Знаешь. И я не боец…

14:15 

фотки

Just Me_o
14:10 

У нас все хорошо)

Just Me_o
"Эх, женщины" - вздыхает Кир на мою очереную истерику)
И ведь он чертовски прав) Иногда поддавшись каким-то внутренним импульсам оч. трудно становится себя контролировать - сегодня ты думаешь, что все ужасно и жизнь не удалась, и видишь мир в черно-белом монохромном режиме, а проснувшись на утро вдруг усмехаешься своей вчерашней дури и прищурившись смотришь в окно на яркое солнце)

Что тут скажешь?.. Надо как-то взрослеть уже, наверное)

а так... у меня все хоршо. У нас. Хорошо.
Сегодня.

20:18 

Дела сердечные... :/

Just Me_o
Прошлое никак не хочет отпустить и ходит по пятам тенью. Сегодня звонил Б*… Не виделись с ним 2 года. Говорит, приехал я – любите меня, мол) После того, как я ему «изящно» объяснила, что не хочу иметь с ним ничего общего и давно нашла себе, кого любить, он как всегда слегка высокомерно пожелал мне счастья и посоветовал побыстрее повзрослеть, мол, не понимаю я истинных ценностей.. )) Забавный…

И тем не менее… Так пусто и холодно в последнее время… так… тоскливо… И это пугает.

Ну вот, пошла женская лирика)

За окном постоянно зима. Все серо.
И тут посередине этой тишины вдруг его звонок… И что-то сразу неуловимо поменялось… И кажется, что снова стоит жить)

Вот глупая, зачем я вообще взяла трубку?..

Эта эйфория длилась только минуту, а потом словно в бездну реальность ухнула вниз и снова что-то придавило и защемило… и стало трудно дышать… Стоило только услышать его голос, его бесконечно забытый голос…

Ну в конце-то концов, если уж взяла трубку, почему не дала себя уговорить на что-то интересное?…

Он как заводной повторял – «приезжай, приезжай!...» а я слушала и думала, что мне надо скорее, как можно скорее, прямо сейчас (!) отключить телефон и вычеркнуть его номер из записной книжки, а имя из памяти…

Но я не смогла…

«Я буду здесь еще неделю… Соскучишься… звони»… Он сказал это так многообещающе...

Нет-нет, бред, конечно…У меня ведь все хорошо и без него. Я живу. И я счастлива.. И... я все еще помню, как было больно в прошлый раз..

(...)
УДАЛЕНО

18:26 

Рaзвлекаюсь..:/

Just Me_o
Поздравляем!!! Вы — Фигматик
Тонут корабли, падают самолеты, умирают тамагочи, но Фигматика это не касается. Его мир незыблем как египетские пирамиды, его спокойствие безграничнее Вселенной. Мимо него с шумом проносятся улитки, черепах он считает чересчур нервными и вертлявыми животными, а эстонцев – вспыльчивыми и болтливыми. Его кредо – стабильность, его враг – суета. В детстве Фигматиков родители забывали везде, но они всегда возвращались, скорее по привычке, чем по осмысленному желанию. Фигматики – профессиональные «жилетки». Они всегда готовы выслушать, т.е. посидеть рядом и не перебивать Ваш слезный монолог о судьбе злодейке. Фигматики никуда не торопятся, потому что все равно забывают обо всех назначенных встречах, а само слово «важно» остается для них непонятным на протяжении всей жизни. Девушка – Фигматик способна за один вечер сломать ноготь, порвать колготки, размазать тушь, вовремя прийти на свидание, пропустить любимый сериал и при этом ни капельки не расстроиться. И в то время как вся страна скрипит зубами после очередного гола в наши ворота, парень-Фигматик продолжает равнодушно взирать на толпу мужиков, гоняющих один единственный мяч по полю. Глядя на застывшего в задумчивости Фигматика, понимаешь, что такое вечность; а заглянув ему в глаза, понимаешь, что такое абсолютный вакуум. Фигматик не человек действия, многие считают, что Фигматик вообще не человек. Но в отличие от большинства, Фигматик по-настоящему счастлив, потому что у него нет поводов огорчаться. Ему просто по фиг. В самом деле, жизнь и так коротка, зачем тратить ее на лишние движения?
Пройти тест

08:25 

Этот идеальный мир

Just Me_o
Киру.


Он встает раньше меня. Идет на кухню, ставит чайник.
Я сплю. Но просыпаюсь, когда чувствую, что рядом никого нет. Открываю один глаз.
И немного подумав, снова закрываю. Он пьет кофе. Читает.
Он сердится. На меня. Я чувствую это даже с закрытыми глазами. И не могу понять почему. Нет, у меня, конечно, есть пара предположений, но наверняка я не знаю. Однозначно, причина его утреннего недовольства во мне. И мысленно я вспоминаю прошлый вечер и ночь, так и не открыв глаза. Я чувствую себя виноватой. Без особых причин.

- Иногда… я тебя ненавижу… - шепчет он в темноте, тщетно вглядываюсь в его лицо, хотя вижу лишь очертания. – Ты можешь что-то сказать или сделать, не задумываясь, как глубоко это задевает другого человека…
Я знаю, он прав. Знаю, знаю, знаю. Так было всегда. Это ужасно.
Мне хочется кинуться на кровать и разреветься в подушку, но я улыбаюсь ему и глажу по голове:
- Прости, – это все, что я могу сказать. Он лишь пожимает плечом в ответ.
Я хотела бы добавить, что мне ужасно жаль и что я постараюсь исправиться. Мне хочется загладить свою вину. Но я понимаю, что все это прозвучит жалко. Вздыхаю. – Нет идеальных людей, ты же знаешь, - говорю. Это лучшее, что я могу придумать. – И на Солнце бывают пятна.
- Да-да, слышали…
Мы молчим, и я чувствую его дыхание в наступившей ночной тишине. Что-то не так. Совсем не так. Разве возможно такое – когда вы понимаете друг друга с полувздоха, полувзгляда, и твои пальцы в его теплой ладони – это единственно существующая реальность, а через какое-то мгновение, перед тобой вдруг сидит совершенно незнакомый человек?.. Он что-то говорит – о том, что он разочарован, о том, что ты заставляешь его страдать. Что ты ужасно эгоистична. А ты сидишь и думаешь, что два месяца, должно быть, слишком короткий срок, чтобы мгновение показалось вечностью рядом с ним, и если она все-таки кажется таковой – то это, разумеется, просто самообман.
- Ладно, - вздыхает он в свою очередь, - спи.
И какая-то надтреснутость, отчужденность в его голосе, заставляет меня подумать о карточном домике. О том самом, что завораживает своей невесомостью и прозрачной хрупкостью, но всегда рушится в последний момент. И как ни странно, мне кажется, что его разрушила я.

Спички кончились. А мне хочется курить. Я чертыхаюсь под нос. Маленький бесенок начинает зудить внутри. Я хочу курить. Курить! Прямо сейчас. Я раздражаюсь. Сегодня был жутко трудный день, я устала, боже, как я устала, голова гудит, сил никаких. Я чертыхаюсь громче, чувствуя, что любая мелочь сейчас может вывести меня из равновесия. Он что-то говорит, спрашивает. Мне хочется зарычать и кинуть какой-нибудь тяжелый увесистый предмет в стену напротив.
- Отстань, - огрызаюсь я и с сожалением смотрю на пачку сигарет.
Ладно, в качестве успокающего кофе тоже сгодиться. Иду на кухню ставить чайник.
- Может, тебе лучше лечь спать?.. - слышу его голос за спиной.
"Р-р-р… я сама знаю, что мне лучше. Просто оставь меня в покое!"
Приходится лишь помотать головой в ответ.
Он поджимает губы. Переводит взгляд в монитор, и я выпадаю из его реальности.
Закипает чайник, но мне все равно. Мне грустно. Так невыносимо грустно, и ни черта с этим не сделаешь. Я понимаю, что не должна была себя так вести. Я понимаю. Что я не умею по-другому.
Глубоко вздыхаю, раздраженно откидываю волосы назад.
- Да, ты прав, - оборачиваюсь к нему, - давай спать. Сегодня был трудный день.
Он едва заметно улыбается в ответ. Одними губами.

Самое ужасное утро на свете. В молчании, с каменными лицами. Мы по разные стороны.
Он читает. А я пью кофе. Я не решаюсь заговорить. Мне страшно. Мне тоскливо. Отворачиваюсь к окну, наблюдая какое-то время, как искрится пушистой дымкой снег. Может, это зимняя хандра?.. Авитаминоз?.. Вечные недосыпания?.. Хроническая усталость?..
Должно же быть хоть что-нибудь….
Я тщетно ищу причину. Зная, что она во мне.
Изменит ли что-нибудь мое банальное очередное «прости»?..
Делаю большой глоток, кидаю на него взгляд из-под ресниц. Украдкой.
Я люблю его. Это незыблемо. А все остальное – все эти мелочи, что так дико раздражают, что заставляют кричать, обвинять, выписывать друг другу длинные счета из претензий и жалоб – все это наносное, ненастоящее. Ведь так?..
«Идеальных людей не бывает», - говорю я.
Иначе, нам было бы скучно жить.
И, наверное так нужно, так устроен этот мир.
Целуя его на прощание с непроницаемым замкнутым выражением лица, я хочу надеяться, что все, что я себе наобъясняла – правда.

23:20 

Пастернаковские отголоски)

Just Me_o
Никогдань
Silver Fox


Svistok.ru

это будет нескоро
пойду городами годами
и на первом снегу протопчу

Дарья Смирнова



Вот приходит февраль и не нужно чернил,
И не плакать – сугробы следами чернить,
Приживая промозглую рань.
И приходишь домой, и садишься за стол,
И письмом изничтожишь случайный листок -
Никому, никуда, в Никогдань.

На листке только несколько спутанных строк,
Что придумались в темном вагоне метро,
Концентрируя зимнюю муть.
И, насквозь пропитавшись словесной тесьмой,
Словно голубь почтовый рванется письмо
В Никогдань, никуда, никому.

Эта птица летит через тени миров,
Прожигая проверенный времени крой,
А потом, от полета устав,
Упадет прямо в руки помятый конверт
(Как орел или решка, как жизнь или смерть)
Никому, в Никогдань, никуда.

Те секунды, что строчки парят в пустоте,
Высекают огонь как касания тел,
Как попытка прорваться за грань…
Но откроешь глаза – и страница пуста,
Только иссиня-белое тело листа,
На котором царит Никогдань.



13:36 

Just Me_o
песня написалась... webfile.ru/1720973

стихи в большинстве - Псих/оз/, за что огромное человеческое спасибо)


09:43 

Just Me_o
сайт нашла - "Интерне-магазин вечных ценностей") Вечные ценности теперь, что , продаются?)) Купить что ли одну себе?,,

06:50 

Just Me_o
Вчера ходили с Киром в "Сибирский паб" - нас пригласил Стив и чисто по-американски угощал весь вечер пивом. Не видела его около года. он, говорит, тусовался в Амстердаме - курил травку и играл музыку) Представляю себе. какую музыку он играл) Предложил мне вчера собрать свою группу - и давать концерты в кафешках)

Хорошо, что пошел и Кир - он у нас был типа переводчиком - потому как я поняла, что совершенно растеряла все свои спик инглиш скиллс)

А вообще, вечер прошел офигительно классно, кроме того там играла потрясающая группа с дествительно приличным профессиональным звучанием) А еще в этой группе... был один басист)) такой обворажительный))

Сказала об этом Киру сегодня с утра - сидит дуется)))

Моя бессловесная жизнь

главная