• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:19 

Just Me_o
Блиннн... Дашку прет) Кофеин страшен)

Люблю улиток)

15:09 

Р-р-р...

Just Me_o
Устала) То ли зима так сказывается? Хотя здесь она намного короче. Снова сессия приближается. Первая за несколько лет) Непривычно снова учиться, сдавать, бегать))) Все эти студенческие будни, самые разные люди) Ты словно становишься на пять лет моложе, словно снова 17 и начинаешь так же веселиться как раньше, откинув всю свою степенность) Эх... потом иногда правда останавливаешься и думаешь, Лен, ну ты чего, как ребенок ей-богу) Странно но за всей этой суетой ты сам не замечаешь, как теряешь что-то ценное. Теряешь свзяь с прошлым.... с людьми, которых оставил... Хотя... прошлое... Какой толк в прошлом? Не проще ли махнуть рукой и просто двигаться дальше?..
Видимо нет.

Слава богу, у меня есть Ден. А я у него) Это пожалуй самое дорогое, за что я больше всего переживала, но что, как мне кажется, мне все-таки удалось сохранить.

Странное настроение сегодня.

01:08 

Just Me_o
Любовь сильнее всего, святее всего, несказаннее всего.

Карамзин.

05:24 

настрочилось в ночи)

Just Me_o
...Осеннее небо над пыльной Невой
Зябко ежится
Я помню еще летний привкус твоих поцелуев,
Звонки, смс-ки, упреки - ну что же ты?

...что же я?..

Мне осень навяжет усмешку
- холодную, злую, -
И скроет под зонтиком горькой обиды налет.
А скоро зима.
И на реках не тронется лед.
И рельсы закрыты.
Забыты последние черточки -
Засечки на память бесценных моментов вдвоем,
Забыться,
Бежать без оглядки,
Захлопывать фотрточки
Не думать, не видеть -
Известный из детства прием.
И город стирает нам память под суетный шум...

Ты вредный, а я...
...я не лучше - почти не пишу.

Да ладно!..
Махни самолетам под небом.
На крыше так ветренно.
Глаза бы закрыть да и прыгнуть -
В бездонный полет.
А помнишь -
мы рядом с тобою, почти в сантиметре,
...но...
Лишь сеть расписаний,
метро,
И рутинных работ...

Как думаешь,
Может, когда-то мы станем свободными?..

...Несбыточна память,
Грустить нет причин, как назло.
Заполнено время
пустыми чужими заботами.
И осень устало шепнет нам -
"не повезло"...

17:45 

...настроения...

Just Me_o
...Осеннее...

...Иду с учебы домой. Холодно. Раньше в это время уже выпадал снег и приближалась зима, а здесь - осень. Очень непривычно. В Питере невыносимо много листьев осенью. Всяких разных. Прямо как людей. Красивых и достаточно потрепанных, больших и маленьких, резных ярких и совсем обычных, едва заметных... Можно так шагать-шагать-шагать по ним, по паркам, вдоль скамеек, по набережной, у метро.... И даже нет необходимости отрывать взгляд и смотреть на небо. Можно забыть о том, что мир вокруг существует, можно забыть, где ты находишься.
Осень здесь затяжная, вязкая и хмурая. Не меланхоличная тургеневская девушка у окна, которая вздыхает и грустит и ждет чего-то, томясь, нет, скорее - злобная испорченная девица, капризная и с насупленными бровями. Каждый раз смотрю ей в лицо, выходя из дома сутра. И кажется, что этим дождям и туманам не будет конца, что это навечно, словно ты умер и попал в лимб, и теперь обречен ходить по кругу до конца дней... изо дня в день, изо дня в день...
В этом году я впервые поняла, что не люблю осень. Просто стала безразлична ко всему ее антуражу - к этим листьям, сырости, к этим эмовским окраскам... Даже странно и чуть-чуть обидно за себя саму, потому что раньше все эти настроения доводили до мурашек и осенью всегда происходило нечто значительное...
Нет и нет, все изменилось... И может, это чувство предвкушения чего-то особенного, когда ты еще в августе видишь первый желтый лист, уже не вернется. И может, я теряю что-то, как этот сорванный лист, сама не замечая...
Вчера гуляла весь вечер по Александровскому саду и набрала целую охапку вот таких "потеряшек" - ворох кленовых листьев. Отошлю друзьям в конвертах - кусочки осени. Кусочки того, что кажется никогда не кончится, а в итоге бесследно теряется...

17:26 

Чет не прет....(((((

Just Me_o
У меня одной в последние дни такой страшный депрессняк и апатия или я не одинока и по Земле просто ходят какие-то магнитные волны?...

20:56 

P.s.

Just Me_o
Кста... Невыносимо скучаю по Дену - просто НЕВЫНОСИМО, как ни по кому и никогда... Как считаете, это можно назвать паранойей?.... (((

20:47 

Ох-хо-хо!....)))

Just Me_o
Котэ вернулся)) То бишь я)

Наконец-то звезды сложились так, что я смогла оказаться здесь) И сейчас) А так же оказаться в МакДаке Питера, и с новехоньким ноутбуком, и с надеждой на лучшее) Не могла дождаться, когда же все это совпадет. Все эти передряги перед отъездом, переломы сознания, потом звонки Дену, единственное, что у нас с ним есть на данный момент, а потом еще и бук сломался и я вообще оказалась отрезанной от мира...

НО.

Все что ни делается - к лучшему)

Итак, я поступила в Питерский универ культуры, на эстрадный вокал, и что самое главное - на бюджет) Во что сама до сих пор не верю) Так что пишите письма до востребования сюда - буду рада всем) В больших городах одиночество ощущается больше(((

За сим убегаю - пока трамваи ходят. Впереди еще масса дел))

А вообще я счастлива. Переодически. Почти всегда))

Вернусь завтра.

21:39 

Полуночное

Just Me_o
Кириллу

Поняла вдруг вот прямо сейчас после разговора с Киром по телефону - впервые он позвонил спустя полгода после разрыва, а я уже между прочим стала забывать его голос) - поняла, что все-таки жизнь мудрее нас, мнящих, что мы знаем сами, что и как для нас лучше) Ничего подобного. Вселенная настолько мудра, что практически всегда знает наперед, чего тебе не хватает. И всегда подтасовывает именно те самые нужные тебе цифры, даже если ты сам своей собственной рукой кидаешь кости... Цифры... цифры выпадут те которые надо, не сомневайся. Несмотря ни на что)
Вот и я... прошло полгода с тех пор, как мы расстались. Где-то мучительных полгода, где-то легких, где-то слишком нервозных и больных.... Но время все расставляет по местам - оно самый профессиональный целитель душевных ран. И вот Кир звонит... и мы спокойно разговариваем - ни о чем... И я - боже мой, подумать только! - я совершенно спокойна) А он немного нервничает... И пусть - должна же прийти и его очередь. ))) Но самое главное даже не его голос в трубке и не моя невозмутимость... Самое главное, что я вдруг впервые за эти полгода счастлива оттого, что все случилось как случилось. Что мы живем каждый своей собственной жизнью. Что я уже ничего не чувствую к этому человеку, хотя мысль эта когда-то казалась святотатством. Что тогда в Тот-Самый-Момент он набрался храбрости и ушел от меня. Самой у меня навряд ли бы хватило сил отпустить его и прервать гниющие изнутри отношения. И этот пинок от жизни - пусть и был самым болезненным за весь мой скромный век и самым метким - он заставил меня двигаться совсем в другую сторону. Туда, где я смогла найти себя. Где я стала другой. Совсем другой. Где я наконец-то выросла.
...Мы говорили лишь пару минут, но за этот короткий отрезок времени я поняла практически все... и осознала многое.. и радостно улыбнулась - улыбнулась тому, каким маленьким наивным ребенком он остался, улыбнулась всем чудесным моментам в нашем прошлом... Улыбнулась от мысли, что не знай я его и встреть я его сейчас на данном этапе жизни в том состоянии, в котором я сейчас, я бы никогда и ни за что не стала бы начинать с ним отношений... Мы вышли совсем на разные параллели... и боже мой, боже мой! Как приятно, как радостно осознавать, что это так! Что я не иду с ним рука об руку по той непонятно куда ведущей дороге, которая выматывает из тебя все силы, и ты даже не знаешь, к чему она приведет и приведет ли... Я счастлива потому, что у меня свой - мой! - собственный путь. И да пусть так и будет.
Счастья и ему!

12:31 

...настроения.... "Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло".

Just Me_o
Цитатно-философско-горькое

...Я знаю, что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все. И говоришь себе: динго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда.
Джон Роберт Фаулз, «Волхв»


Я смотрю на него и заставляю свой мозг работать. "Ден не едет со мной. Не е-дет". Я повторяю это про себя снова и снова. И мне кажется, словно я умерла. Словно я с таким старанием и трепетностью воздвигала прекраснейший замок в моей жизни, какого и вообразить себе не могла, но упорно не хотела замечать, что строю его на песке, поэтому одной холодной безразличной волной его смыло в один миг... Просто раз... и нет. Просто слова "Я не могу" и "Я не поеду", повисшие в воздухе посреди сигаретного дыма в моей маленькой кухне.
А чего ты хотела, девочка?...Че-го-ты-хо-те-ла?.. Ты думала, что все в этой жизни так, как ты скажешь?..
У сердца, когда оно любит, есть свой ум… Оно знает, чего хочет, и знает наперед, что будет.

...Неизбежное надо воспринимать с достоинством. Слезы, которые вы проливаете из-за неизбежного, должны оставаться вашим секретом.
Марлен Дитрих


Я честно стараюсь не плакать, но все бесполезно. Не тот случай. Мне хочется выть в голос, мне хочется умолять на коленях, мне хочется разбить в кровь руки и сломать это неправильный мир вокруг... Как будто это что-то изменит. Нет, мой милый Пьеро, ты лишь марионетка. Каких-то непонятных тебе высших сил. Вы оба. Марионетки. И кто-то с удовольствием дергает за ниточки, не видя, как кривятся ваши лица - оттого, что все настолько неизбежно... Оттого, что будущее не зависит от тебя.

...Твое прошлое скрывается в твоем молчании, настоящее — в твоей речи, а будущее — в твоих ошибочных шагах.
Милорад Павич


Я курю и думаю лишь об одном - что я сделала не так?.. Где я оступилась настолько, что цена вопроса так огромна?.. Почему ни я, ни он не можем поступиться собственными интересами?.. А ведь еще вчера я была уверена, что нашла свою судьбу, что люблю этого человека безмерно, также как и он меня. Что все будет хорошо. Потому что мы вместе. Потому что мы оба этого хотим и готовы сделать для этого все.

Судьбу женщины всегда решает ее "да", а судьбу мужчины - его "нет".
"Последняя любовь в Константинополе".


Нет, нет. Нет. Я качаю головой, стараясь не чувствовать боли, стараясь сдержаться из последних сил и принять то, что происходит. Удержать расползающийся на глазах мир по кусочкам за края, которые все же выскальзывают из рук... Нет. Мне нужно ехать. Я слишком долго ждала. Я не могу ждать больше. Это меня убьет. Меня прежней больше не станет... Я не могу остаться с ним. А он не может ехать со мной... Почему мне нужно отказаться от чего-то ради своей мечты?.. Пусть я буду эгоисткой оттого, что хочу слишком много. Но разве я не достойна этого?.. Не достойна того, чтобы наконец достигнуть своих целей, а рядом был любимый мужчина, которого я так долго ждала и искала?..

...Любовь порой толкает нас в пропасть, но это еще полбеды — хуже, что с собою мы увлекаем к гибели близких и любимых.
Паоло Коэльо, «Ведьма с Портобелло»


Любовь побеждает и преодолевает все. Сможем ли мы преодолеть это?..
Я смотрю на Дена. И с каждой секундой понимаю, как сильно я его люблю. и как сильно буду скучать. И что в моей жизни не было человека, который был бы мне так дорог. Даже Кирилл, воспминание о котором лишь вызывает улыбку сейчас... и возможно поэтому - потому что каждое мгновение с Деном рождает трепет, наслаждение и тупую саднящую боль - поэтому я не должна вести его за собой. Не должна вмешиваться в его жизнь со своими маниакально-звездными планами, а должна просто от-пус-ти-ть...
...и исчезнуть.

...Не слушай никого, кто скажет, будто ты чего-то не можешь. Даже меня. Если есть мечта, оберегай её. Люди, которые чего-то не могут, будут уверять, что и у тебя не выйдет. Поставил цель — добейся. И точка.
Габриэль Муччино, фильм «В погоне за счастьем»

Тем, кто твердит, что в один прекрасный день осуществит, наконец, свою мечту, следует помнить: «один прекрасный день» — это сегодня. Вряд ли когда-то будет прекрасней…
Честер Беннингтон


Вздыхаю. Точнее делаю через силу вдох. Я потеряла сегодня очень многое. Почти все. Почти. У меня есть музыка, которая вымывает прочь из души пыль повседневной жизни. И этого не отнять никому. Я не хочу больше любить. Я не хочу мечтать с кем-то на двоих и строить несбыточные планы. Я не хочу снова обнадеживать себя лишь видя первые проблески на горизонте, что наконец-то взойдет солнце, а потом разочаровываться, видя, что это всего лишь зажглись фонари. Я хочу жить лишь в своем мире, где мне не смогут причинить боль, где мне не нужен будет никто. Кроме музыки. Я хочу жить ей. Я хочу идти ее дорогой.

...В жизни должна быть любовь — одна великая любовь за всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены.
Альбер Камю


Я смирюсь. Когда-нибудь обязательно. Вот увидишь. Просто обними меня покрепче, чтобы слышать стук твоего сердца, чтобы забыть, что все это может оборваться и не воскреснуть никогда. Чтобы я запомнила нас такими - пьяными от счастья и внезапно обретенной любви. И совсем не думающими о будущем. Каким бы оно ни было, прошлое всегда будет соединять нас. И опыт, бесценный опыт пережитого до глубины души, всегда будет напоминать нам друг о друге легким прожигом в сердце.
Я люблю тебя. И это незыблимо. Помни.

...Наша жизнь обречена на смерть, в которую мы не хотим верить, на любовь, которую мы теряем, на свободу, которой боимся и на уникальный личный опыт, который отдаляет нас друг от друга.
Ирвин Ялом

11:06 

...настроения...

Just Me_o
Городское

...Сажусь в маршрут № 32, еду до конечной... домой... Домой, хм, странно... В последнее время я появляюсь там сравнительно редко и уже перестала ощущать это место, как собственное уютное жилище... И тем не менее...
Усмехаюсь. За окнами проплывает город. Мой единственный и любимый город... пока... Пока единственный.
Только-только прошел дождь, и в воздухе еще пахнет мокрым электричеством, и улицы еще чуть-чуть влажные... словно город принимал утренние процедуры и теперь счастиливый и довольный греется под лучами весенне-летнего солнца, попивая свежесваренный кофе на балконе... я так и вижу его - умудренного жизнью мужчину в годах, даже немного седины на висках есть, но в глазах по-прежнему прыгают веселые чертики озорства. Город студентов и молодежи, несмотря на то, что совсем недавно ему стукнуло ни больше-ни меньше 400 лет... Город, где я знаю наизусть тихие улочки, обходные пути, злачные местечки и модные тусовки... Город, где все поддаются его улыбке и обаянию, стоит им узнать его... Где люди также наивны, как и он, но делают суровый "сибирский" вид... сами не зная зачем...
Город, где я получила бесценный опыт и поняла многое из того, что могла бы так и не понять никогда... Где я встретила людей, которых нигде бы больше могла не встретить... Город где я была счастлива, где я просто была....
Я с каждым днем чувствую, что время расставания подходит, и с каждым днем все пристальнее - даже жадно - вглядываюсь в его лицо, чтобы запомнить каждую черточку... И я знаю, что нужно будет проститься, я готовлюсь к этому, но пока не знаю как... не знаю, что сделать на прощание, чтобы уехать с легким сердцем... Отпустить...
Маршрутка уже почти подъезжает к дому, напротив меня сидит симпатичная маленькая девочка и щурится от солнца... На голове ее яркий бант, в руке леденец, а сбоку мама - и она счастлива... Я отворачиваюсь с мыслью, что у меня почему-то болит голова - от недосыпания, от утренних разговоров с Деном (и нелепых слез, которые я так и не смогла сдержать)... Я отворачиваюсь и смотрю за окно с мыслью, что этот город - место, где я повзрослела... А значит, мне уже нечего зесь делать. Слишком банально будет продолжать вот так кататься в маршрутках и сосать леденцы... Пора выходить, выходить на своей остоновке и двигаться дальше. Туда, где возможно я смогу найти место, которое назову домом...

10:24 

Just Me_o
Сижу вот в кафе, с Вай-фай. Зарядка почти на нуле... Так что, что успею...))

В окошке радостное солнышко. Дразнится зараза - мол, весна млин к концу подходит, лето скоро... А на улице температура стремится к нулю. Велкам в Сибирь-Матушку) За эти дни уже забыла. что значит не трястись от холода - дома такой же мороз, как и на улице, ни на градус не выше((( И ледяная вода из-под крана. Полный набор, млин...

Единственное, что согревает и утешает - это засыпать под боком у Дена, прижавшись к нему, в поисках тепла, под двумя одеялами.... ) Я вот сижу, пью коф, и ловлю себя на мысли, что все больше влюбляюсь... И почему-то это скорее вызывает тревогу, нежели радость... Почему только сейчас?.. Почему не раньше - на год хотя бы?.. я катастрофически не успеваю насладиться этим чувством, и приходится фиксировать в памяти каждую деталь, чтобы сохранить хоть что-то... Я не представляю, как смогу отпустить это все, когда придет срок... Одно утешает - я очень-очень надеюсь, что он поедет со мной хотя бы на недельку... Хотя бы на одну малость.. продлить этот подарок судьбы...

Кста, где-то сзади вертиться мысль о Кирилле. И улыбает) Сейчас я даже не помню в точности его лица и голоса... Как будто он и не существовал вовсе, а так - плод моей фантазии) Забавно) Я бы хотела встретиться с ним хоть на минутку. Так, чтобы посмеяться.... над собой позапрошлой...))

10:17 

...чтобы не забыть...

Just Me_o
Таак план максимум:

Часто улыбаться.
Соглашаться с противоречиями, возникающими внутри тебя, и оскарблениями в твой адрес.
Доводить до совершенства все, за что берешься.
Вести дневник собственных челленджей (заданий) для самодисциплины....

Вроде ничего не забыла?..

Эх... Че так много-таа...??

10:39 

Just Me_o
Ну вот... Нюрку отвезла. У кисы похоже сегодня день стрессов. Начиная с маршрутки, где бешено орала музыка и все тряслось до нового местажительства.
А я... вернулась домой. Как-то пусто без этого черного клубочка, что все сносил на своем пути) За окошком дождь и серость. Прямо как осенью. И совсем какая-то осенняя апатия поселилась внутри. Замучилась себя сегодня пинать - давай, вставай, вперед, вперед!..
Оставьте меня... мне просто нужно насладиться тет-а-тетом с собой)

Все равно долго это не продлиться - вечером Ден обещал сводить меня в кино)))

18:37 

Мысль материальна!

Just Me_o
Осторожно, господа, хочу вас предупредить - мысль материальна!
:)
Буквально недели две назад, я ныла, что хочу себе котенка! И правда, клянчила его у вселенной постоянно! И даже взяла на время у родителей свою старую десятилетнюю кошку, чтобы ощутить присутствие кошачьих) И тут три дня назад к моей двери прибился котенок. Чумазый-пречумазый и голодный) А еще одинокий... Полностью черный, тарахтящий от удовольствия, что кто-то его заметил, и по-хозяйски обследующий мою кухню... Девушку назвали Нуара (от фр. "черный") , что однако очень быстро перешло в Нюрку. Как было не оставить у себя такое чудо?.......
....Кто же знал потом, что эта зараза окажется маленьким энерджайзером и не будет давать нам спать всю ночь?)))) Уже после первой бессонной ночи Ден нашел меня в полседьмого утра (потому что все равно уснуть не удавалось, эта бестия самозабвенно боролась со шторой, изображая "Бой с тенью") нашел меня за компом в интернете, где я уже облазила где-то с десяток сайтов, оставляя объявления и пытаясь найти ей хозяина...))
Нет, на самом деле, я бы с радостью оставила бы ее, сама же выпросила) Просто я уезжаю уже совсем скоро и выхода нет - не выкинешь же ее обратно в подъезд... Так обидно... Здесь-то я и начала задумываться, что, мол, мысль материальна!) И принялась объяснять вселенной неудобную сложившуюся ситуацию... мол, тетенька, я, конечно, извиняюсь, но тут эта... ошибочка вышла... ))) И буквально вчера мне позвонила девушка, откликнувшаяся по объявлению, которая сможет заняться пристройством котенки)
) А пока Нюрка отрывается у меня последний день и мы наслаждаемся обществом друг друга. Она сладко урчит на коленях, посапывая, пока я сижу и корпею над списком - "Следующий заказ для вселенной:
1. Миллион долларов
2. Принц на белом коне
3. Захватить мир?.. (пока под вопросом)"

))) Так что, друзья-мои приятели, мечтайте и просите!) И воздастся вам!))

Фотки Нуарки:



22:59 

Наплыв вдохновения)

Just Me_o
Выраженья и смыслы твои мне уже хорошо известны,
Я читаю тебя перед сном, словно сказку, мой принц.
Я затерла до дыр наизусть этот облик прелестный,
Но напрасно ловлю обещания темных ресниц.

Подскажи, как мне быть, чтобы стать каждой клеточкой ближе,
как не чувствовать горечь во рту от забытых обид,
Как нашептывать ночью "люблю" на твое "ненавижу",
И не спать до утра, слыша дождь за окном как дробит.

Я боюсь холодов, одиночества рядом с тобою,
Я кричу в пустоту слыша эхое свое - не твое,
Я умею быть разной, какою захочешь - любою,
Лишь бы ты был бы счастлив, счастлив со мною вдвоем.


***

Прощай сказать порой не так уж сложно,
Прощай, как легкий дым от сигарет,
Прощай, как на запястьях длинный прожиг,
Как след на память на разрезе лет,
Прощай подобно грому среди лета,
Как будто оборвали детский смех,
Как в воздухе зависшая монета,
Как страшный черный штемпель на письме,
Как вдох один, последний, еле слышный,
Как точка там, где должен быть дефис,
Как будо взять и разом спрыгнуть с крыши...

Прощай легко сказать для нас, актрис....


***

12:37 

Just Me_o
Начала вести ЖЖ о эстрадном вокале. Заходите! Задавайте вопросы! С радостью отвечу на все)
Heselinda.livejournal.com

08:25 

Дену

Just Me_o
Удивительно, как иногда поворачивается судьба) Так, как ты никогда бы не нарисовал себе) Расставшись с любимым человеком, ты можешь проклинать весь мир, не предполагая, что жизнь всего лишь дает тебе возможность начать все заново и найти еще кого-то - более любимого, близкого и родного.

Помню один разговор почти годичной давности, когда мы сидели с подругой в пиццерии и я жаловалась ей, как у нас все ужасно с Киром. И она посоветовала - "ну так прекрати эти отношения и все, зачем мучить друг друга?" Но я ни в какую не соглашалась. Ведь он был моей единственной судьбой, моей половинкой!!! (Ну это я так по наивности думала:)) И тогда она сказала очень интересную фразу - "А что если где-то прямо сейчас рядом с тобой ходит человек, с которым вам действительно суждено быть вместе?.. а ты тратишь себя на совсем другого, и идешь с ним куда-то, уходя от своей настоящей судьбы, с которой ты могла бы столкнуться нос к носу, будь ты свободна...." Я усмехнулась, и подумала, что ни о какой другой судьбе я и не мечтаю... Что готова жить с человеком, которого безумно люблю, но который давно уже ничего не чувствует ко мне, который может позволять себе флирт и интрижки на стороне, который не уважает мои интересы и чувства, а депряссники из-за него списывает на ПМС и "бабскую сопливую слезливость"...
:)

Мы конечно же расстались. И кончено же это было для меня катастрофой и концом света. Или вернее концом прошлой жизни. И началом новой. Именно это свело наши пути с совсем другим человеком - заботливым, любящим глубоко и нежно, понимающим.. Я так многому начулась от него всего за каких-то полгода, чего не могла понять за всю жизнь) и теперь остается лишь усмехаться, вспоминая все свои прошлые истерики и нервы)

Мне легко. Сейчас. С ним. Мне свободно. Мне... счастливо)
Я люблю... то же, что и он. Люблю... прогулки с ним посреди шумного города. Люблю.... не спать до утра, разговаривая в ночном полумраке до хрипоты. Люблю... чувствовать, что он рядом, и будет рядом всегда... такой как есть - родной.
Я люблю...
И уже скучаю. Думая о том, что уеду.
Но он навсегда останется со мной.
:)

12:15 

Блогерам, как я.

Just Me_o
А, вот еще. Давно хотела написать. Я вдруг поняла, что ведение дневников, блогов и ЖЖ, не что иное как потакание собственному эгоцентризму, что расцветает с каждым днем все больше с твоей писаниной) Здесь ты имеешь право говорить только об одном предмете – о себе, и обо всем, что тебя так или иначе касается. Здесь ты имеешь право быть центром вселенной. Своей собственной. Чтобы ты ни говорил по поводу того, что поднимаешь на своей страничке животрепещущие актуальные темы или вообще пишешь для других. В глубине души, ты знаешь правду) Не бойся, продолжай на здоровье! Все тебя поймут. Абсолютно все. Те, которые точно также ведут дневник «для других».

22:28 

Just Me_o
Нашла способ как оказывается побороть возникающий внутри негатив - просадить деньги на инет в Контакте)))

Моя бессловесная жизнь

главная