Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:28 

Пою, дышу, живу...

Just Me_o
Иногда так приятно с легкостью покорять новые вершины и открывать шире горизонты!)) Иногда так приятно завидовать себе самой! У меня все просто волшебно!

15:25 

Давно здесь не была

Just Me_o
) ) Есть такая замечательная фраза - "когда прошлое стучится в дверь, притворись, что тебя нет дома")) Сегодня виделась с одним старинным знакомым) Сразу появились различные варианты - "Когда прошлое стучится в дверь, можно высунуться из окна и начать строить рожицы":))
Хотя по большому счету, ты всегда понимаешь, что из этого домика ты уже вырос много лет назад, как Алиса в Стране чудес)

06:54 

Just Me_o
Почему когда хочется написать что-нибудь такое сверх умное и оставить значительный мыслительный след на страницах киберпространства, в голове образуется подозрительная пустота?)).... :kto:

15:16 

Just Me_o
Женщина как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. (с)

21:01 

Just Me_o
Ах, да! Ну и весна конечно!)))
Все кошки хвост трубой и на крышу!)

Или еще куда... или еще к кому... кто ждет.. несмотря на все мартовские кошачьи загоны)))

20:59 

В который раз убеждаюсь...

Just Me_o
В мире нет ничего абсолютного, все относительно. А единственная вещь, которую можно утверждать по этому поводу абсолютно: что в мире все относительно! )

А еще я скоро уеду. Уеду, уеду. Уеду. У-е-д-у!
(Хорошая мантра);)

21:55 

Just Me_o
Ловлю себя на мысли, что когда ты встречаешь вдруг человека, которого не видела лет пять и в которого была украдкой влюблена в юности, и спрашиваешь "Ну что, как ты?.." по сути хочешь спросить этим "Ну что, с кем ты?.." ))
А в голове такая еле заметная, но назойливая мысль "А вот что было бы, если бы..."
Эх...

19:00 

Just Me_o
люблю

21:52 

Поездкка в Новосибирск

Just Me_o
...На улице весна. Слякоть, теплый ветер и крупные хлопья снега. Все именно так, как я люблю. И я снова в твоем городе. На улице, где когда-то мы были с тобой. Где когда-то мы были счастливы друг с другом. Где когда-то не соществовало ничего - даже твоего огромного шумного города - только ты и я. И вот я здесь, снова. Но уже другая. И уже с другим. И уже в совсем другом времени и пространстве. Но я впитываю его - твой город - каждой клеточкой тела, вбираю его взглядом, сколько могу, чтобы унести с собой хоть незаметную частичку. Он весь пронизан тобой. Каждый его звук - шум дорог, смех людей; каждый его уголок - улицы, дома, крыши... И на какой-то миг мне отчаянно хочется вернуться назад - туда, в прошлое, чтобы мы стояли вот так же вдвоем посреди этой городской спешашей жизни и твоя рука горячо сжимала мою ладонь, и я так же беспечно улыбалась и знала - точно знала бы - что все будет хоршо, что все уже хорошо... Иногда мне кажется, что я могла бы отдать что угодно за это... Но мгновение проходит и воспоминания уносит прочь городская суета. Я иду дальше, что-то говорю своему спутнику, смеюсь. Иду, наслаждаяясь видом города - уже не нашего, но все еще твоего. Иду, стараясь не думать, что больше я сюда никогда не приеду, потому что он слишком пропитан прошлым. И значит, мне нужно проститься с ним сейчас. Так же как я уже простилась с тобой. И я оставляю ему все воспоминания о нас, что я еще не успела убить в себе - самые ценные и трепетные. Те самые, которые я не имею право хранить одна, потому что ты, я знаю, их давно отпустил. И значит их будет хранить твой город...

10:36 

Just Me_o
Читаю в инете о "эгоцентризме десткого мышления"... Млииин... я че и правда такая?))

00:23 

На ночь глядя

Just Me_o
Как странно и страшно иногда просто чувствовать себя счастливым...

23:00 

После полуночных разговоров с Деном...

Just Me_o
Эмо, говоришь?.. А может и правда во мне что-то такое есть от эмо-сапиенс) Черные волосы и красные слезящиееся глаза от недосыпания......

09:59 

Just Me_o
Я ненавижу когда люди высказывают обо мне однозначное мнение. Хорошее ли, плохое, никакое... Откуда они могут знать что-то на 100 процентов? Этот мир слишком относителен, чтобы утверждать что-то абсолютно. Меня бесит чужое всезнайство по отношению ко мне. Пусть это глупо, пусть неправильно. Все равно. Засуньте свои мысли обо мне куда-нибудь подальше и не лезьте в мою жизнь, пока я вас не приглашу.

12:47 

И жить не хочется и застрелиться лень...

Just Me_o
Мужчины как дети. А дети зачастую - бездумны и жестоки.
Иногда я мечтаю научиться тому же. Быть бесчувственной и жесткой.
Может, тогда все в жизни будет по-другому.

А вот еще вопрос - на засыпку.

Как оставаться спокойным, когда тебе почти не задумываясь говорят "Прощай"?)

20:41 

Неожиданно написалось графоманство

Just Me_o
Говорят, журавли в небе хуже синиц. Это правда.
Говорят, из огня не достанешь страниц. И не надо.
Наблюдая за тенью дрожащих ресниц и за взглядом,
Я пыталась понять тебя, маленький принц, бывший рядом.

Говорят, все проходит, как будто во сне, жизнь такая.
Говорят, все, что было, то к лучшему. Нет, я не знаю,
Я не верю, я жду твой последний ответ, не прощаясь,
И отдаться, как раньше, грядущей весне не решаюсь…

Говорят, время лечит. Ну что ж, так и быть, все возможно.
Говорят, то что было, легко отпустить осторожно.
Только я отчего-то боюсь залечить этот прожиг.
Ты же знаешь меня – хоть страдать, хоть вопить – не поможет.

20:10 

Здесь и сейчас.

Just Me_o
Сегодня как раз такой вечер, когда мне хочется чего-нибудь написать. Мыслей много. Хотя все они в чем-то схожи.

Одна из них особенно назойлива: когда тебя ранят, ты надеваешь броню и становишься бесчувственным, чтобы не растратить себя на лишние страдания, а потому ты легко можешь ранить других – за не имением чувств; и чем сильнее ранят тебя, тем сильнее ты стараешься задеть других. Ты просто не чувствуешь чужой боли. Тебе просто все равно.

Вторая не менее важная мысль, что часто посещает меня, о том, что твоя боль – какой бы сильной она ни была – это всего лишь проявление жизни в ее полной мере. Просто факт жизни, событие, что случается с тобой в данную минуту. Вселенной нет дела, от чего ты испытываешь сильные эмоции и чувства – от того, что ты дико счастлив, или от того, что убит горем. Главное, ты чувствуешь все это, проживаешь данную гамму ощущений, а значит живешь.

Вывод напрашивается сам собой – чтобы ни случилось, живи. Просто живи и принимай все, что происходит с тобой, как проявление жизни. Хочется реветь – реви, хочется орать – кричи, хочется никого не видеть – запрись дома и будь наедине с собой и своими мыслями. Но никогда не забывай об одном – будь здесь и сейчас. Будь в настоящем моменте. Здесь и сейчас.

Странно, но это банальнейшая и затертая мысль про «здесь и сейчас» никак не хочет отстать от меня в последнее время. В мире чертова куча трактатов, книг, лекций и фильмов об этом. И все равно, ты не поймешь этого никогда и лишь будешь презрительно фыркать, пока не попробуешь сам.
Как это сделать? Очень просто. Начни думать о чем-то, что тебя беспокоит больше всего в данный момент. И посмотри, относится ли это к будущему (даже если ты банально стоишь в магазине и гадаешь, что купить на ужин), относится ли к прошлому (даже если ты вспоминаешь, выбросила ли сегодня мусор), отбрось все это, весь этот ненужный хлам, не имеющий отношения к настоящему, и ты поразишься, какая пустота образуется внутри, в сознании. Пустота и легкость. И какое-то странное чувство радости или даже счастья. Не из-за чего. У тебя может быть куча проблем, и ты едешь домой с работы в привычной апатии. Перебираешь, что произошло за день, думаешь, что нужно доделать завтра… Но начни освобождать свое сознание от мыслей о будущем и от мыслей о прошлом, и тебя перестанет волновать все на свете. На какой-то краткий миг, ты почувствуешь себя всесильным и счастливым даже просто от того, что ты едешь в маршрутке посреди унылых и измученных людей, таких же как и ты пару секунд назад. В голове в этот момент не остается ничего и никого. Кроме тебя. Настоящего тебя. И настоящего момента. )))

Я часто так делаю в последнее время – это поразительное лекарство от всех бед. И в частности от тоски по прошлому, от воспоминаний о Кире, от боли, что приносят эти воспоминания – до сих пор. Мне становится удивительно все равно) Прошлое – это не я. И будущее – тоже. Я – настоящий момент. Я – живая. А значит, проживаю все, что случается со мной каждую секунду. Принимаю все. И наслаждаюсь этим))

А еще, рядом со мной Денис. Человек, который видел, в каком состоянии я была сразу после разрыва с Киром. И который понимает и принимает все это. И которому я за это безмерно благодарна. Я хочу посвятить пару слов ему.
Он знает, что случалось со мной – от самозабвенных истерик, когда ты то плачешь, то смеешься через каждую минуту, до совершенно ледяного безразличия, когда наступает апатия и все атрофируется, и ты мечтаешь лишь об одном – перестать существовать. Знает все – о Кире и обо мне, о нас бывших. Иногда, когда я вспоминаю те дни, когда мы с ним расставались, мне представляется все это так, словно я провела это время в агонии, словно я лежала на смертном одре, умирая, задыхаясь, моля Бога, чтобы он поскорее меня забрал и избавил от мучений, а Ден просто сидел рядом и крепко держал меня за руку. И свершилось чудо – я снова стала жить) Уже не та и не так, но начала – это точно. Я наконец-то смогла сделать шаг, и хотя тогда это было нелегко, но Ден был рядом и помогал держаться на ногах…
И не будь его со мной все это время, я бы точно сошла с ума. Я бы не смогла пережить все это в одиночестве…
Иногда, правда, я поражаюсь – как он терпит все это, терпит меня?) Будь я на его месте, я себя бы давно уже убила)
И я не знаю, к чему это приведет. Я не знаю, что ждет нас дальше – я не хочу думать об этом. Я не думаю о будущем вообще. Как и о прошлом. Он помогает мне не жить тем, что было. Он помогает мне помнить о том, что есть здесь и сейчас.

А я так и делаю. И у меня все хорошо.

У нас.



 

06:07 

Just Me_o
Не понимаю, почему люди так радуюстя собственному дню рождения - ведь ты становишься еще на один год старее?..
Вот и я тоже...
)) Кста, возможно, меня еще долго здесь не будет. Так что спасибо всем - заранее - кто обо мне вспомнит. Я вас очень люблю.

21:37 

Запомнилось.

Just Me_o
Привязанность – это когда на вопрос «скучаешь?», выдавливаешь «по кому?», и произнося про себя его имя, вздрагиваешь, словно за тобой подсмотрели в замочную скважину, а ты это почувствовал голой спиной. (c)

20:57 

...так просто... (Дену)

Just Me_o
...Эта зима, кажется, будет теплее других... Такая мысль приходит ко мне, когда я чувствую прикосновение его теплой ладони... Я улыбаюсь, и мне хорошо... Просто хорошо с ним...
...Он заставил мое сердце снова биться... Он заставил меня снова захотеть жить... Снова любить.... мир вокруг и его проявления... Он помог мне захотеть взлететь... Словно раненную птицу с подбитым крылом, что он нашел под дождем, обогрел и накормил... Чьи раны он заврачевал ночами... А потом, когда крылья снова ощутили знакомый до боли манящий размах, он просто открыл окно с готовностью меня отпустить... Со все той же улыбкой... потому что он знает, знает, так же как и я, что крылья без неба это смерть.
И мне становится немного грустно от этого. Я смотрю ему в глаза, чувствую его тепло, чувствую, как бьется его сердце в унисон с моим... И когда он вот так рядом со мной, я не знаю, хочу ли я улетать...
Мне лишь хочется слушать дождь в тишине вместе с ним... Мне хочется вдыхать полной грудью весенний воздух посреди зимы... Мне хочется беспричинно смеяться и танцевать... Мне хочется забыть обо всем, о том, что было, и даже о том, что должно быть... Даже о крыльях...
...Есть что-то нежное, трепетное во всем этом. То, как он обнимает меня... Или то, как я улыбаюсь только ему... Есть много моментов... Которые хочется навсегда удержать в памяти, но которые бесследно тают, оставляя лишь неуловимый след нежности... Ведь и не важно из-за чего ты чувствуешь эту нахлынувшую волну... Факты не остаются, остается только это тепло и свет... В которых есть нечто мистическое... Также как и в его глазах... И в уголках его улыбки...
Я сжимаю его руку чуть сильнее, словно пытаясь стать как можно ближе, пытаясь слиться с ним в один уносящий от всего поток... И когда он взглядом спрашивает меня, чему я улыбаюсь, я лишь мотаю головой в ответ...
"Все хорошо", - говорю я.
И черт возьми, это действительно так... Несмотря на то, что раны прошлого все еще саднят, сколько их не прижигай... Несмотря ни на что... Все хорошо. И пусть окно все также призывно открыто для полета, я гляжу ему в глаза, обнимаю его... И живу...




 

12:08 

С чистого листа.

Just Me_o
Новый год прошел. И слава богу.
И хочется верить, что все будет хорошо.

Нашла вот, позабавило:

и правда тебе так плохо?
хочется упасть, зарывшись лицом в мягкий ворох прошлого?
заплакать так, как плачут дети -
безутешно и искренне, свернувшись калачиком под одеялом?
падай.

и начинай отжиматься. (c)

Моя бессловесная жизнь

главная