22:39 

Mio Cat
Just Me_o
вчера когда я выходила из дома на работу, буквально в метре от дома лежал мертвый человек. Это наверное был первый случай, когда я видела мертвого человека вот так - лежащего, как живого, без венков, поминок и т.д. Рядом стояла женщина, плакала. И машина скорой помощи. Через несколько часов, когда я возвращалась - ни женщины, ни скорой не было. А он все еще лежал там. Уже под простыней. Милиция ехала около шести часов, чтобы с этим разобраться. Вот такое случается у нас в стране - на земле лежит мертвый человек (не хочу называть его трупом, но все же), и все ходят мимо. Он исчез только под утро. И как-то странно, но в первые секнуды, когда я только его увидела во мне ничего не шелохнулось. Как бы просто пожать плечами и пойти дальше - тебя ведь не касается. И это меня ни мало удивило. Наверное, живи я в блокаду Ленинграда, я бы спокойно реагировала на умирающих толпами людей. ??. Неприятно такое в себе обнаруживать и хочется верить, что все же это не так. Когда прошло буквально минут 15 после того как я прошла мимо, со мной начало твориться что-то странное - какое-то депрессивное чувство, подавленность, чуть ли не апатия. Это не было горем, отчаяньем, мне не хотелось плакать. Но казалось, что в мире разом заабрали всю радость, все яркие цвета - хотя до этого момента у меня было отличное настроение. И вот с того самого моменты и до сих пор я пребываю в этом странном состоянии. Не знаю, как его обозначить - где-то глубоко внутри мне очень и очень плохо. Я ужасно подавлена. Нет, я улыбаюсь, общаюсь с людьми, делаю обычные дела, но что-то офигительно не так.
Мне хочется узнать ответ - почему люди умирают? Вроде, зная, в наш развитый психически век, что смерть это не конец и мы все равно остаемся самими собой и переходим в какой-то другой слой жизни, все равно как-то неприятно сознавать, что когда-нибудь все закончится. Мы предупреждены об этом с самого детства. Это все равно, как придти на сеанс в кино. Получаешь перед входом билет, наслаждаешься просмотром, переживаешь из-за того, что происходит на экране, но знаешь, что сеанс окончится и тебе надо встать и уйти. Другого варианта нет.
Может, так и надо. С одной стороны это даже облегчает жизнь - относишься к этому как просматриваемому фильму, не принимая ничего всерьез. Просто наслаждаясь просмотром...
До того как уехать в Питер, я ни разу не сталкивалась со смертью лицом к лицу. Да, в детстве я помню, что умер дедушка, как лежал на похоронах, как все плакали. И бабушка - чуть позже. Мне не было еще десяти.
В этом возрасте ты смотришь на взрослых, как себя ведут они, не понимая еще, что от тебя требуется в этой ситуации, и начинаешь подхватывать их модели поведения. Плачешь, как они, ходишь по дому на цыпочках, разговариваешь полушепотом, боишься смотреть в завешанные черным зеркала.
Ты еще не осознаешь самого смысла произошедшего.
Первый раз это осознание пришло, когда я узнала в прошлом декабре, что умерла Инна. Это был мой первый раз столкновения с неизбежным концом. И я не хотела верить. Я отрицала его. Много дней подряд, после того как узнала. Яростно. А потом смирилась. Хотя до сих пор мне ее жестко не хватает - очень. Очень. Очень.
У меня ни разу до этого не умирали люди, которые были бы так дороги. И все-таки стоит признать, не смотря на всю глубину этого, это необходимый опыт.
Потом было проще. Вова. О суициде которого я узнала на собственной свадьбе. В этот раз отрицания почти не было. Ведь все равно оно остается - в первые секунды ты просто не можешь заставить себя поверить. А потом все понимаешь и принимаешь как данность. И первое слово - Господи, ну какой же он дурак, зачем?.. И вот это "Зачем" остается с тобой. Навсегда.
Возникло оно и вчера, когда я увидела лежащего возле дома на траве мертвого.
Зачем, зачем, зачем....
Когда-то мы узнаем ответ. Когда-то и наш сеанс закончится. И как ни странно но собственная смерть не пугает меня. Почему-то есть ощущение, что все будет хорошо. Что это естественно. Но меня дико пугает смерть близких. Друзей. Родителей. Это одна из тех тем, которая в считанные секунды может вогнать в апатию. Я не хочу никого терять. Я не хочу ни с кем расставаться.
Сегодня я вспоминала, как мы зависали у Вовы. Как можно было придти к нему в любое время. Чему он учил меня. И как готовил самый вкусный в мире кофе, наизусть помня сколько ложечек сахара и сколько сливок мне нужно.
И иногда мне безумно хочется позвонить ему. Как впрочем и Инне. Позвонить, чтобы просто услышать голос и спросить "Ну как ты?"
Но вместо этого остается только глубоко вздохнуть и продолжать свой собственный фильм.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Моя бессловесная жизнь

главная